Movimento pró-homem

O meu objectivo ao escrever esta mensagem aos meus caros leitores é muito simples: mostrar o que um homem não deve fazer, ou melhor, não pode fazer. Estamos a atravessar uma fase em que o verdadeiro homem está a ser colocado em causa, existe uma pressão social e política para que o cromossoma Y desapareça. E se o governo em vez de proteger o cromossoma o ataca com políticas que o visam destruir é preciso que se crie um movimento para o salvar. Esse movimento precisa de regras para dar linhas orientadoras ao movimento.
Eis as minhas sugestões:

1- O verdadeiro homem não pede meias doses. Se se chama dose, é porque alguém fez as contas e viu que aquela quantidade deve ser uma dose. É simples: uma dose=um homem; meiadose=meiohomem=mariquice.

2- O verdadeiro homem não pede coisas acabadas em "inhos". Quem é que no seu devido juízo pede bifinhos, em vez de um valente bife?! Obviamente que quem o faz não se trata de um homem a sério. Se ouvirem alguém pedir meia dose de bifinhos com cogumelos, alertem as autoridades competentes.

3- O verdadeiro homem quando chega aos trinta anos tem barriga. Se não tiver é porque tem defeito.

4- O verdadeiro homem não vê se tem correio todos os dias. Era o que faltava, o homem levanta-se cedo para ir trabalhar, e chega a casa depois de oito horas de trabalho, mais três ou quatro de copos com os amigos, isto é, chega cansado, meio grosso e com fome e vai dar-se ao trabalho de ver se tem cartas na caixa do correio?! Claro que não, vai mas é sentar-se no sofá a ver a bola ou ver os comentários do Rui Santos na SIC Notícias que é o melhor programa de humor que há na TV sobre futebol. E mesmo que não fosse por isso, qual é o homem que consegue pegar na porcaria de uma chave da caixa de correio?! Aquela coisa é minúscula, o que prova que foi feita para dedos de mulher.

5- O verdadeiro homem não pede descafeinados. Café é café, meus amigos. Não se deve tirar nada ao café, se querem alterar algo no café acrescentem um bagaço ou na falta deste um uísque. Pior do que descafeinado só o carioca, há lá coisa mais maricas do que pedir um carioca. "Ai não gosto de café, dê-me antes um bocado de água com sabor a limão".

6- O verdadeiro homem não toma vários banhos por dia. O homem não é para andar limpo, como é que as mulheres classificam os homens com quem já namoravam, de limpinhos ou nojentos?! De nojentos, meus amigos. Quem já ouviu uma gaja dizer que o ex era limpinho que atire a primeira pedra.

7- O verdadeiro homem gosta de desporto. Não é de praticar desporto é de ver. Por desporto entende-se futebol, porque desporto é futebol. Tudo o resto é uma adulteração do futebol.

8- O verdadeiro homem não sabe o nome dos pais da mulher. Ora vejamos, o campeonato de futebol em Portugal tem 16equipas só na primeira divisão, cada equipa tem 25jogadores, já viram a quantidade de gente que um homem tem de saber o nome?! É fazer as contas como diria um ex-primeiro-ministro. Além disso, ainda temos de acrescentar as equipas e os jogadores dos principais campeonatos europeus e da liga dos campeões. Assim, há lá espaço na memória de um homem para saber o nome dos sogros?! Claro que não.

9- O verdadeiro homem não alimenta o cão com latinhas de comida para cão. Meus amigos a comida de cão não existe, os cães comem restos, o que desenterram ou o que cai ao chão. Se dermos comida de cão aos cães eles correm o risco de deixarem de beber água dos esgotos e de comerem coisas podres, ou seja, a comida de cão destrói o próprio cão.

10- O verdadeiro homem não dorme com o cão ao fundo da cama. O cão é para ficar solto no quintal ou então para ficar fechado na marquise de modo a ladrar toda a noite para azucrinar a cabeça aos chatos dos vizinhos que se queixam do facto de uma pessoa ter um cão. A melhor forma de brincar com o cão é soltá-lo no galinheiro do vizinho.

11- O verdadeiro homem não precisa de ter as duas mãos no volante. Isso de conduzir com as duas mãos no volante é invenção das feministas. Porquê?! Porque não querem que o homem mostre a sua superioridade na condução. O último sítio onde a mão direita merece tocar é no volante de um carro. A mão direita deve andar livre, para que o homem possa sintonizar a rádio no futebol, agarrar a cerveja, falar ao telemóvel, dar calduços nos putos que não param quietos no banco de trás, ou nas pernas da gaja que vai no banco do passageiro.

12- O verdadeiro homem não usa amaciador. Quem é que usa amaciador?! Apenas quem quer ter a pele fofa. Ora, homem que se preze não quer colocar nada no seu corpo que o deixe fofo. O amaciador tira a masculinidade aos homens.

13- O verdadeiro homem utiliza a internet para ver gajas nuas. A verdadeira razão pela qual a internet surgiu foi para permitir aos homens fazerem pausas para ver gajas nuas sem que para isso tenha de abandonar o seu local de trabalho. Embora também possa ser usada para o engate, mas isso apesar de importante é secundário.