O Vilão

O Vilão

Antes de mais gostaria de caracterizar essa bela personagem que é o vilão. O termo vilão remonta à Idade Média, este era o descendente dos camponeses livres, o que significava que podia abandonar as terras do seu senhor caso o desejasse, o que fazia dele uma má pessoa para o senhor das terras, porque ao contrário dos servos poderia abandoná-lo sem quaisquer consequências.

Actualmente o vilão é o anti-herói, o adversário do protagonista da história que se caracteriza por possuir as características opostas do herói. Enquanto o herói é a personificação do bem o vilão é a personificação do mal. Geralmente o vilão tem objectivos simples como dominar o mundo ou o universo, dependendo do estilo da história. Normalmente o vilão elabora um plano maquiavélico para alcançar os seus propósitos, mas infelizmente é comum que não consiga fazer valer os seus intentos.

Ora, se o vilão não consegue valer os seus intentos é porque está a fazer alguma coisa de errado, talvez porque quando o vilão é confrontado com a possibilidade de eliminar o seu oponente escolhe meios muito pouco práticos. Portanto decidi analisar os vilões e ver onde é que eles erram, de modo a que caso no futuro me venha a tornar num vilão não cometa os erros do típico vilão. Eis o que irei fazer:

Ensinarei os meus subalternos a disparar, caso ainda não tenham reparado os ajudantes do vilão não sabem disparar armas o que faz com que o herói consiga sobreviver para destruir o plano do vilão;

Caso tenha oportunidade de matar o herói não pensarei duas vezes, nem me darei ao trabalho de arranjar um esquema qualquer do qual existe a possibilidade de ele sobreviver;

Não contarei o meu plano maquiavélico para dominar o mundo ao herói antes de o matar, se o sacana me escapar por alguma razão, pelo menos não saberá o que tenciono fazer;

Não matarei os meus próprios colaboradores, quantos menos colaboradores tiver pior será para mim, uma vez que são menos pessoas a tentarem ajudar-me a dominar o mundo;

Os túneis de ventilação do meu covil serão pequenos demais para impedir que o herói possa andar dentro deles;

Se tiver derrubado alguém para chegar ao poder, não deixarei aquele que derrubei dentro de uma masmorra à espera que ele morra, nem o exilarei, ele será morto para que não volte com intenções de recuperar o que era dele por direito;

O objecto que me confere poder não será guardado num local distante de mim que poderá ser acessível ao herói, este será guardado numa caixa forte com um código que só eu saberei num local que eu frequente, caso exista um objecto que me possa destruir este será destruído e não guardado;

Se o meio para chegar ao poder for casar com alguma princesa, não me darei ao trabalho de arranjar uma grande cerimónia com vários dias de preparação, irei levá-la directamente ao registo civil e casaremos lá imediatamente;

Se a princesa se recusar a casar comigo, não esperarei até que ela o deseje, ou a forço a casar-se naquele momento ou a mando executar;

No meu palácio do mal não instalarei nenhum mecanismo de auto-destruição;

Caso precisa de interrogar os meus inimigos não os levarei para o centro de comando da minha organização malévola, um local discreto e isolado serve perfeitamente para espancar um tipo;

Não deixarei pistas para os meus inimigos desvendarem, não tentarei provar que sou mentalmente superior aos meus adversários enviando-lhes pistas do meu plano maquiavélico;

Os corpos de todos os meus inimigos serão cremados depois de serem esquartejados, não vá algum deles sobreviver;

Não deixarei nenhum herói para morrer amarrado nos carris, matá-lo-ei antes de o atirar por um penhasco, só depois deste procedimento celebrarei a sua morte;

O meu adversário não terá direito à realização de qualquer desejo antes de morrer, não vá ele servir-se disso para escapar;

Se por mero acaso quiser fazer com que a morte do meu inimigo seja acidental, farei com que a bomba expluda quando ainda faltarem 2 ou 3minutos para o fim da contagem decrescente, nessa altura ele já deve ter tido tempo para se soltar, mas ainda deve estar a pensar como desactivará a bomba;

Jamais iniciarei uma frase com “Antes de te matar, há algo que te quero contar…”;

Se contratar conselheiros irei ouvir os seus conselhos e segui-los, não vão eles ter razão;

Evitarei ter filhos ao máximo, não vá algum dos miúdos tentar usurpar-me do poder;

Se tiver uma filha, ela será afastada de mim, não vá ela apaixonar-se pelo herói e trair-me;

Evitarei dar risadas estúpidas e maníacas, pode dar a entender a quem ainda não percebeu que eu não regulo lá muito bem;

As minhas forças do mal, não usarão uniformes parecidos com forças que acabaram por ser derrotadas, precisarei de algo mais positivo;

Se as armas das minhas tropas estiverem ligadas a alguma energia que as alimenta, os equipamentos das minhas tropas terão armas convencionais que possam fazer frente às rudimentares armas dos meus adversários, caso o herói desligue a energia;

Por mais atraente que possa parecer uma jovem da rebelião não irei pedir que a tragam aos meus aposentos para ela me matar, devem haver outras jovens atraentes que não me queiram matar;

Todas as belas mulheres que trabalham nas tabernas e tascas do meu território malévolo serão substituídas por mulheres que não sejam belas e que se limitem a servir bebidas e não a incentivar o herói contra mim;

Não deixarei prisioneiros importantes na mesma cela na prisão, e nem por sombras deixarei que os guardas da prisão tenham as chaves da cela, a chave que permita ao herói e amigos sair da prisão será destruída;

Se por acaso me disserem que estou a perder uma batalha importante não insistirei mais e ordenarei a retirada em vez de mandar todas as minhas tropas para a morte certa;

Se matar um inimigo que me deu muito trabalho a matar, procurarei saber se ele tem família, se sim ordenarei a execução imediata de todos, não deixarei que os filhos cresçam com sentimentos de vingança contra mim;

Se tiver que combater numa batalha não irei na frente para procurar lutar pessoalmente com o meu inimigo, afinal tenho colaboradores para fazerem essas tarefas;

Quando apanhar o herói e não o puder matar imediatamente porque ele possui informações que eu necessito, irei ordenar que procurem o animal de estimação dele e que o matem, não vá o bicho desamarra-lo ou roubar as chaves da masmorra onde ele está;

Se capturar uma rebelde e ela disser que está apaixonada por mim e que trairá os seus companheiros se eu lhe disser qual é o meu plano para dominar o mundo, não irei acreditar nela e não lhe contarei o meu verdadeiro plano;

Depois de me instalar no meu palácio malévolo irei contratar arquitectos para que analisem se existe algum túnel ou alguma passagem secreta que não seja do meu conhecimento;

Se por acaso achar que posso convencer o herói a tornar-se no meu número 2, não o farei com o meu actual número 2 na sala;

Não direi aos meus colaboradores para trazerem o meu inimigo vivo para eu conversar com ele, se não preciso de obter nenhuma informação da parte dele, também não preciso que ele permaneça vivo;

Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

Globos de Ouro

Para quem não teve oportunidade ver em directo:

Cristiano Ronaldo

O craque fez um anúncio para o BES onde afirmava que se ele não saísse do colchão não rendia. Passado algum tempo ficou-se a saber que o Ronaldo colocou umas moças a renderem no colchão lá de casa com uns colegas de equipa. Ironias da vida.

Bush vs Kerry

O voto electrónico no Estado da Flórida:

Anúncios da NIKE

A NIKE sempre nos presenteou com bons anúncios:

Filho do Recluso

Não podia deixar de reservar um espaço neste fórum para a cultura. Muitos são os que ainda desconhecem o duo Júlio Miguel e Lêninha.
Eu próprio também não sei quem são Júlio Miguel e Lêninha, e depois de ouvirem o Filho do Recluso vão perceber. Em primeiro lugar, torna-se difícil perceber porque é um duo, nomeadamente porque só se ouve um miúdo a cantar.
Chamo a atenção para o português da letra.


Ps. Se alguém sabe o que é "estar repeso" ou um "requeluso", avise-me.

Guerra Fria

O Conflito Oeste-Este já lá vai, mas esta imagem publicada em Berlim em 1945, é elucidativa do que se passou nos 45 anos seguintes.

Agradecimento

Queria agradecer a todos aqueles que perdem tempo a reenviarem-me mensagens de correio electrónico sem interesse algum, por vezes mais do que uma vez e para todas as minhas caixas de correio. Se és um deles, obrigado por nada. Graças a ti não passa um dia em que eu não receba um email a dizer:

• O teu MSN vai fechar se não enviares esta mensagem a 11.000 pessoas;
• Se não reenviares este email dentro de 10 minutos vais ter 7 anos de azar;
• Ajuda esta pobre criança que está desaparecida, parece que existem mais Maddie’s por aí, só que os noticiários é que não mostram;
• Reenvia este email a todos os teus contactos e receberás um telemóvel, ou um frigorífico, ou uma estante, ou quiçá até um automóvel;
• Assina esta petição para impedir que os comerciantes te cobrem o IVA, para baixar o preço dos combustíveis e para não teres de pagar mais impostos;
• Salva este animal querido e fofo de ser cruelmente assassinado no canil;
• Como ser feliz e construir um mundo melhor? Leia este email e descobrirá;
• Esta é a história de um senhor salvou o mundo fazendo sorrir uma criança;
• Dalai Lama disse que o caminho para a salvação, faz-se caminhando;
• Se receberes uma mensagem minha a dizer Olá, não abras porque é um vírus muito poderoso que nenhum sistema consegue detectar e/ou eliminar;
• Agradece a Deus tudo de bom, reenvia este email, a internet não é só pornografia.
  

E como é que começam e acabam todos os emails?

Início - Eu não acreditava até ter reenviado o email.

Fim - Reenvia este email a todos os teus amigos, incluindo à pessoa que te o enviou.

Resumindo, isto significa que por tua causa:

· Devo ter acumulado anos de azar para toda a minha família nos próximos 500 anos;

· Morro todos os meses de causas sobrenaturais;

· Fiquei a saber que raptar crianças em Portugal deve ser um hobbie diário de boa parte da população, o engraçado é que só raptam raparigas e todas as miúdas desaparecidas são iguais umas às outras, pelo menos as fotos são idênticas;

· Nunca recebi nada por ter reenviado emails, às tantas o forward é só para enganar, o que nos dá direito a receber prémios deve ser outra opção qualquer;

· Estranhamente ainda tenho de pagar impostos, será que os funcionários das finanças não sabem que estou isento?!;

· Por acaso até ao momento não tive tempo de salvar qualquer animalzinho da aniquilação, porque deixo passar o prazo, deve ser por estar ocupado a ler os outros emails que me envias;

· Tenho aberto todos os emails que me trazem felicidade e ainda assim acordo mal disposto;

· O meu computador até ao momento não explodiu, os tais vírus poderosíssimos de que falavas afinal estão para chegar;

· Não percebo porque dizes que a internet não serve apenas para enviar emails de pornografia, dado que eu nunca criei nenhum email desses e tu também não mos passas, portanto como é que eu poderia receber ou enviar emails pornográficos?;

· Por fim, peço-te desculpa por não te ter reenviado os emails que me enviaste, quando pedias para o fazer, mas achei que se me os tinhas enviado era porque já os tinhas. Lamento se estiver errado.

Saudações do teu amigo.

Champions League

Clica na imagem:

É duro ser homem

As mulheres queixam-se que sofrem mais do que os homens só porque têm o período mensalmente e porque sofrem dores durante os partos, mas os homens têm de ser muito mais resistentes do que as mulheres. Se não reparem aquilo que um homem tem de passar:

- tem de usar fato e gravata no Verão;

- tem de correr o risco de levar com uma bolada entre as pernas quando joga futebol;

- tem de fingir indiferença quando está na companhia de uma mulher sem soutien;

- tem de resistir a olhar para umas belas pernas de uma mulher que passa de mini-saia;

- tem de fazer a barba todos os dias para ir para o trabalho;

- tem de vestir aquelas cuecas apertadas que a mulher lhe ofereceu;

- tem de ir à praia com a mulher e evitar ser apanhado a olhar para a gaja boa em topless que está deitada ao lado;

- tem de viver no risco de ter de andar à porrada com outro gajo que ofendeu a mulher;

- tem de vigiar o grelhador no fim-de-semana enquanto todos os outros se estão a divertir;

- tem de resolver sempre as avarias do carro e dos electrodomésticos;

- tem de reparar que a mulher está a usar uma roupa nova;

- tem de reparar que a mulher está a usar um perfume novo;

- tem de reparar que a mulher mudou a cor do cabelo;

- tem de reparar que a mulher cortou o cabelo;

- tem de não reparar que ela está a ficar com celulite;

- tem de evitar dizer-lhe que ela engordou;

- tem de desviar os olhos dos decotes das outras, mesmo quando elas se fazem de distraídas e deixam as blusas desabotoadas;

- tem de ser um atleta sexual;

- tem de viver na suspeita que os suspiros e os gemidos dela são falsos;

- tem de ouvir um NÃO e ficar conformado e virar-se para o lado e tentar adormecer;

- tem de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando já não há espaço no roupeiro para a roupa dela;

- tem de almoçar com os sogros, e controlar-se para não se passar com os comentários reaccionários do sogro;

- tem de controlar-se para nunca olhar para o decote da irmã da mulher ;

- tem de controlar-se para não bater no irmão dela que é um preguiçoso e ainda vive com os pais;

- tem de ouvir a mulher a dizer que ele não faz nada.

Enfim, tudo isto e muito mais, e elas ainda têm o descaramento de dizer que elas é que sofrem.

Comprar um país?!

Este é o sonho de muita gente, mas nem todos o podem fazer. Não é que lhes falte dinheiro para tal, pois parece que dos 100 maiores PIB’s do Mundo 49 pertencem a empresas. Só que comprar um país dá muito trabalho, regra geral os países têm regras para impedir que um lunático milionário os compre. Como comprar um país está fora de questão, pelo menos em termos formais, o que se pode fazer é comprar pessoas.

Roman Abramovich é conhecido por ser o dono do Chelsea F.C., mas o que as pessoas desconhecem é que este senhor era até a semana passada governador de Chukotka. Em 1999, a Duma (parlamento russo) nomeou-o governador do único distrito federal autónomo do país. Abramovich deveria ter abandonado o cargo em 2005, altura em que estavam previstas eleições, porém tal não foi necessário. O Presidente Putin decidiu abolir as eleições regionais para governadores e deste modo, Abramovich foi apontado novamente para o cargo.

Mas o mundo não é perfeito, e o novo Presidente decidiu que estava na altura do governador resignar. Ora, para quem não sabe Chukotka situa-se no extremo norte do continente asiático, a norte da península de Kamchatka. Chukotka é uma vasta região muito rica em algumas matérias-primas, como por exemplo: petróleo, gás natural, carvão e volfrâmio. Se forem à página oficial do governo podem encontrar referências ao excepcional trabalho umanitário do ex-governador.

Ps: escrevi de acordo com o novo acordo ortográfico.

Berlusconi

E eis que ele consegue.

"O Parlamento italiano aprovou ontem, por 309 votos contra 236, uma lei que confere a imunidade penal ao primeiro-ministro Silvio Berlusconi, ao permitir a "suspensão temporária", durante o mandato, dos processos judiciais em que é acusado." Público 11/07/2008

Melhor do que cometer um crime e sair em liberdade só mesmo fazer aprovar leis que nos impeçam de ser sequer acusados dos crimes.

Casa Branca ofende Berlusconi

A Administração norte-americana deixou escapar alguns dados biográficos de Sílvio Berlusconi que não é suposto aparecerem na sua biografia oficial. Os norte-americanos distribuíram durante a cimeira do G8 uma biografia do primeiro-ministro italiano. Mas a nota biográfica entregue aos jornalistas acreditados na Casa Branca deixou-os perplexos.

Nela caracterizava-se Berlusconi como “um dos mais controversos líderes na história de um país conhecido pela corrupção governamental”. Inicialmente um empresário com grandes "holdings" e influência nos media internacionais, Berlusconi “é visto por muitos como um político amador que apenas obteve o seu alto cargo por meio da considerável influência exercida sobre os media nacionais, até ter sido obrigado a demitir-se em 2006”.

Ao que parece isto terá provocado um escândalo – os media não gostam que digam que eles são controlados, por isso fizeram questão de fazer disto um escândalo. Assim, deparada com este escândalo, a Casa Branca veio a público esclarecer que “os sentimentos expressos não representam as opiniões do Presidente Bush, do Governo ou do povo americano”, ao mesmo tempo que pedia desculpa à Itália e ao primeiro-ministro Sílvio Berlusconi por um “erro muito infeliz”. Portanto, a biografia passou a ser apenas uma referência preguiçosamente copiada de um site na Internet. Agora resta saber quem terá sido o preguiçoso. Eu apostaria no próprio Presidente dado que tem mostrado propensão para a preguiça durante os últimos 7 anos e meio, mas devo ser só eu a pensar isso.

Chuck - A Lenda

Graças a Hollywood muitos homens apresentam-se como símbolos de força, masculinidade e bravura. É o caso do quinteto Bruce Willis, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Steven Seagal e Jean-Claude Van Damme. O mundo reconhece-os como grandes actores que representam a macheza que caracteriza os homens. Mas todos eles são amostras daquele que é conhecido como a lenda.

Por isso, seguem-se algumas verdades sobre a vida e obra de Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele nunca chorou.

2 - Chuck Norris processou a NBC por ter criado uma série com o nome das suas pernas “Lei e Ordem” ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

3 - Se consegues ver o Chuck Norris ele também te pode ver. Se não consegues ver o Chuck provavelmente estás a alguns segundos da morte.

4 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

5 - A última página do Guinness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas tivemos o trabalho de pôr o nome dos segundos classificados em cada categoria."

6 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris no país. Ela falhou.

7 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

8 - Quando Chuck Norris não paga impostos, ele manda folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar.

9 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque tornava o jogo demasiado previsível.

10 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

11 - Uma vez ofereceram um bolo ao Chuck Norris e ele comeu o bolo todo antes que as pessoas tivessem tido tempo de lhe dizer que estava uma stripper lá dentro.

12 - Após ver a fita amaldiçoada do The Ring, o telefone do Chuck Norris tocou: Samara disse: tens 7 dias de vida; Chuck Norris perguntou: quem é? Samara responde: desculpe, foi engano.

13 - Quando Deus disse "Faça-se a luz!", Chuck Norris disse "Só se disser 'por favor'."

14 - Chuck Norris não lê livros, ele observa-os até obter toda a informação que precisa.

15 - Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com um revólver totalmente carregado e ganhou.

16 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois "a vingança é um prato que se come frio."

17 - Chuck Norris já pediu um Big Mac na Moviflor e foi atendido.

18 - Há quem use o uniforme do Super-homem. O Super-homem usa o uniforme do Chuck Norris.

19 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

20 - O escuro passa as noites com a luz acesa, porque tem medo do Chuck Norris.

21 - Uma vez o Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

22 - Uma vez o Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

23 - Armas não matam. O que mata é o Chuck Norris.

24 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Nessa noite ele pestanejou uma vez.

25 - Chuck Norris é a razão por que o Wally se esconde (ver: livro "Onde está Wally?").

26 - Chuck Norris pode dividir por zero.

27 - Os cientistas estimam que uma explosão de uma galáxia liberta uma energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

28 - Quando Chuck Norris decide fazer flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

29 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo como deve ser, mas o Chuck Norris só lhe deu 6 dias para trabalhar e um para descansar.

30 - O título original do Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", mas o Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fininho.

31 - Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

32 - Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.

33 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

34 - O Pai Natal existiu até ao dia em que se esqueceu de dar um presente ao Chuck Norris.

35 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

36 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas dão-lhe a manteiga.

37 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

38 - Chuck Norris não faz a barba com lâminas, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

39 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

40 - Ao responder às questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Só assim se pode tirar a nota máxima.

41 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.

42 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

43 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até ao dia em que o Chuck Norris deu um roundhouse kick num dos cantos.

44 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho do Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Árctico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

45 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

46 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Não necessariamente nesta ordem.

47 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos mortíferos.

48 - Não existiam armas de destruição em massiva no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

49 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos EUA são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nesta ordem.

50 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

51 - A primeira vez que o Chuck Norris se chateou, o planeta ficou dividido em 5 continentes.

52 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

53 - Quando Bruce Banner fica irritado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irritado, ele transforma-se no Chuck Norris.

54 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

55 - Quando acordas, quer dizer que o Chuck Norris te poupou a vida.

56 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

57 - Chuck Norris entrou para o “Fight Club”. O Clube perdeu.

58 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush esconde-se debaixo da cama.

59 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

60 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para ir pedir ajuda ao Chuck Norris.

61 - Chuck Norris nunca teve um ataque cardíaco. O coração dele não é parvo ao ponto de o "atacar", sabe quais seriam as consequências.

62 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

63 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris, Chuck Norris matou-o.

64 - Tudo em que Midas tocava transformava-se em ouro. Tudo em que Chuck Norris toca transforma-se em cacos, incluindo o Midas.

65 - Os médicos para medirem o pulso de Chuck Norris têm de usar a Escala de Richter.

66 - Em "O Voo do Dragão" (Meng long guo jiang), Bruce Lee dá uma sova no Chuck Norris. Depois de desligarem as câmaras, Chuck Norris matou o Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

67 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

68 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

69 - Chuck Norris nunca caçou. A caça contempla a possibilidade de falhar, Chuck Norris não falha, mata.

70 - A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

71 - O tempo não espera por ninguém. Excepto se for o Chuck Norris.

72 - Chuck Norris já derrotou uma parede de tijolos num jogo de ténis.

73 - As vagas para deficientes nos parques de estacionamento não são para deficientes. São todas para o Chuck Norris, a imagem no chão é apenas um aviso para aqueles que pensam em lá estacionar.

74 - O universo surgiu quando o Chuck Norris deu um pontapé na cara do nada e disse: "Vai fazer alguma coisa". Este acontecimento é descrito como o “Big Bang”.

75 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 minutos".

76 - O aquecimento global não existe. O Chuck Norris é que estava com frio e aumentou a temperatura do sol.

77 - Na comunidade médica os mortos são classificados como: Vítimas de Chuck Norris.

78 - Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão juntam-se sozinhas com medo.

79 - O roundhouse kick do Chuck Norris ainda é usado em 18 Estados dos EUA como método de execução.

80 - O universo está em expansão, porque quer fugir do Chuck Norris.

http://www.nochucknorris.com/index.htm

Urso Processado

Um urso não resistiu ao mel e o dono das colmeias decidiu processá-lo.

Não se trata de um episódio de Zé Colmeia*. Aconteceu mesmo, um macedónio resolveu processar um urso que lhe andava a atacar as colmeias à cerca de um ano. Ora, se acham que é estúpido o facto de alguém se lembrar de processar um urso, fiquem sabendo que o tribunal aceitou a queixa e condenou o urso.

O tribunal de Bitola encheu-se de pessoas que queriam assistir ao julgamento. Porém, o urso faltou à audiência, tendo sido julgado à revelia. O urso acabou por ser condenado mas ninguém lhe conseguiu colocar as algemas, muito menos convencê-lo pagar a indemnização.

O apicultor Zoran Kiseloski afirmou ter apresentado queixa por estar desesperado, porque havia mais de um ano que tentava proteger as suas colmeias, por si só. Segundo a BBC, o dono das colmeias conseguiu afastar o animal por algum tempo ao usar um gerador para iluminar a área e ao pôr a tocar folclore da Sérvia. Todavia, passado pouco tempo o gerador avariou-se, e no escuro e em silêncio o urso retomou os ataques.

O problema maior desta situação é que o Estado não conseguiu obrigar o urso a pagar a indemnização e não pode capturar o urso por pertencer a uma espécie protegida. Assim, o Estado viu-se forçado a ter de pagar ao apicultor do seu próprio bolso 2238€.

*Para quem não se lembra o Zé Colmeia era um desenho animado. O Zé Colmeia vivia no parque de Jellystone, algures nos EUA. Era nesse parque que ele e o Catatau passavam a vida à procura de cestas de piquenique que rouba de turistas.

Descobertas do século!!

Era capaz de se casar com um robot?

Um cientista britânico, especializado em inteligência artificial, concluiu uma tese de doutoramento em que defende que num futuro relativamente próximo será possível um ser humano apaixonar-se e casar-se com um robot.

Na sua tese «Relações íntimas como companheiros artificiais», defendida com sucesso na Universidade de Maastricht, na Holanda, David Levy argumenta que a semelhança entre os autómatos e as pessoas será tão grande a nível físico como emocional que será viável uma relação amorosa humano-máquina.

Esta conclusão resultou, de acordo com o cientista, de uma pesquisa exaustiva baseada em cerca de 450 publicações sobre psicologia, sexologia, inteligência artificial, robótica, estudos de género e interacção humano-computacional.

Bebé à prova de bala?

Carrinho de bebé ou berço à prova de bala, escudo e capacete para brigas, tudo isto pode ser encontrado num site, onde até se promete entrega grátis para encomendas superiores a cem dólares. Nesta página é também possível assistir a um vídeo onde é testado o carrinho de bebé, com a respectiva criança dentro e a mãe a usar a metralhadora.

Agora, só precisa saber que o video é falso e serve de promoção ao filme «Shoot'em Up», com estreia marcada para os Estados Unidos esta quinta-feira. Ainda assim, houve quem acreditasse e ficasse, obviamente, chocado.

«O compromisso para proteger o teu bebé é mais do que algo racional. É algo inato», sugere o site, que se apresenta bastante credível, apesar do absurdo publicitado. O catálogo está organizado em cinco categorias: camuflagem, blindagem, produtos para casa, defesa contra armas químicas e merchandising.

Fique a saber que o berço «custa» 499 dólares, o carrinho 599, o escudo a partir de 119 e os produtos de merchandise a partir dos doze dólares. A pistola Taser, disponível em várias cores, pode ser «adquirida» por 40 dólares.

visitem: http://bulletproofbaby.net/

Obrigado por tudo mãe!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!!
‘

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘


A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘


A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘

A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘

A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.


A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’


A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’


A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’


Obrigado, Mãe!!