Berlusconi - o intocável

O que fazer quando se tem problemas com a justiça?

A resposta a esta questão é simples, embora possa ter várias variáveis.

Temos a solução Vale e Azevedo que passa por ir viver para Londres, depois de ter saído da cadeia. Mas nem todos podem contar que o dinheiro das trafulhices que os levaram a ser presos esteja à espera deles de braços abertos quando são libertados, pelo que é preciso tentar evitar ser preso.

É por isso que vos vou apresentar a solução Berlusconi.

A solução Berlusconi é uma solução que já provou a sua eficácia na Itália e que pode ser facilmente adaptada a Portugal, dado que o nosso sistema de justiça já demonstrou que consegue ser pior que o italiano.

Antes de mais para colocar em prática a solução Berlusconi é preciso ter um partido político, coisa fácil no nosso país, afinal o Paulo Portas é líder do CDS/PP e o Santana Lopes teve a lata de se candidatar à liderança do PSD.

Depois de se controlar o partido à escolha é necessário fazer com que o mesmo chegue ao poder. Como fazer isso? Elementar, meus caros. Para tal basta esperar que sejam convocadas eleições e convencer os otários, também designados por eleitores, de que têm a solução para o país. É aconselhado que controlem os meios de comunicação para ajudar na campanha. Para quem não sabe a campanha serve para informar os otários de que em determinado dia, eles têm de ir às urnas votar no vosso partido.

Depois é só esperar que sejam chamados para formar governo, ou seja, dar ministérios aos vossos amigos. E de seguida podem fazer o que fez Berlusconi.

Mas o que é que fez o Berlusconi?!

O primeiro-ministro italiano, fez adoptar pelo seu governo um projecto de lei sobre a imunidade penal das quatro figuras de Estado com mais poder. O projecto de lei prevê a “suspensão temporária” dos procedimentos judiciários contra o Presidente da República, os presidentes do Senado e do Parlamento, bem como contra o primeiro-ministro. A suspensão terá uma duração igual à duração do mandato. Para que não o acusem de querer ficar à margem da justiça, o projecto de lei prevê que o acusado possa renunciar à imunidade, se assim o desejar.

Para que as pessoas não percebam bem o que se está a fazer é preciso que se mande as culpas para cima de outros, e também que arranjem justificações por mais patetas que sejam.

O objectivo desta lei é o de proteger “o desenrolar sereno das funções dos mais altos responsáveis do Estado” italiano, explicou o ministro da Justiça, Angelino Alfano.

Silvio Berlusconi é responsável por “governar sob os ataques constantes de juízes”, denunciou o seu advogado, Niccolo Ghedini, deputado do Partido das Liberdades (PDL), do chefe de governo.

O chefe de governo, cujas relações com a justiça do seu país são notoriamente más, acusa a esquerda de o querer eliminar da cena política com a ajuda daqueles a quem chama de “juízes vermelhos [comunistas]”, uma vez que estes não o conseguiram derrotar nas urnas.

Viram é fácil, escapar à justiça.

A democracia é uma coisa muito bonita.

PS: Esta solução não pode ser usada por todos, pois cada país só pode ter um primeiro-ministro.

A primeira vez

A história que se segue não é recomendada a pessoas sensíveis, a linguagem utilizada pode ferir susceptibilidades.

É uma história real, para quem não sabe o que significa quer dizer que aconteceu mesmo. Eu garanto-vos, eu vi eu estava lá. O nome das personagens foi propositadamente alterado para proteger as pessoas em questão, isto é: o Ricardo, o Nuno, o Luís, o Hélder e o António são nomes inventados por mim ao calhas para me proteger e manter no anonimato.

Outubro de 2004

Coimbra, Portugal

Eram uma vez dois caloiros que acabavam de chegar à bela e esplêndida cidade de Coimbra. Na ânsia de adquirirem conhecimento, eles vieram morar para a residência, um local mágico onde acontecem mais fenómenos estranhos do que no Entroncamento. E eis que um dia aconteceu…a primeira noite de copos em Coimbra.

A noite estava calma, até que o Luís chegou à residência desejoso de conhecer as novas aquisições da casa. Ao ver o Nuno e o Ricardo na sala o Luís fica irrequieto e pergunta logo:

- Como é c*r*lhos?! Vamos para a noite?!

Ao que os novatos responderam em couro em sinal de respeito:

- Oh grandioso Luís, tu que és uma esponja do c*r*lho*, ensina-nos o caminho para a salvação.

Na busca pelo néctar sagrado, juntaram-se o Hélder e o António. E partiram os cinco rumo à Alta coimbrã. A primeira paragem foi o Couraça, esse sítio encantador onde se pode ingerir uma bebida produzida a partir da fermentação de cereais, ao que o Luís chama carinhosamente por jola.

No entanto, rapidamente o grupo de aventureiros se começou a dividir. O Hélder e o Nuno começaram a definir qual seria a primeira tramóia de ambos. O Luís explicava ao António como era ser “O Luís”. O que significava que o Ricardo estava a ser marginalizado.

Porém, após vários metros de cerveja, o Ricardo resolveu soltar as amarras que o prendiam e interroga os presentes:

- Vamos fazer merd*?!

Ao que o experiente Luís, aclara:

- Fod*-se, tive-me a c*g*r a noite toda. Não sentiste, c*r*lho?!

Mas, o Ricardo não se deixou ficar, qual cantor à desgarrada, e contra-argumentou:

- Uma vez em Évora, chamei p*neleiro a um matulão de dois metros. E ele no seu bom-senso torceu-me o nariz.

E foi com este poderosíssimo indício de que a noite ainda estava longe de terminar que os nossos heróis partiram em busca de um local onde lhes pudessem dar abrigo e protecção. Contudo, as forças do mal já tinham desenvolvido uma das suas formas mais ameaçadoras para os jovens estudantes da cidade – a trupe.

Os cinco colegas tentaram desesperadamente livrar-se da perseguição da trupe, porém um deles foi apanhado. A trupe capturou o jovem Ricardo e o seu destino parecia traçado. Mas numa reviravolta épica, eis que um gabiru voltou atrás para salvar o pobre caloiro. O Hélder usando as suas superpoderosas quatro matrículas, virou-se para os elementos da trupe e explicou-lhes quem é que mandava ali, salvando dessa forma heróica o Ricardo.

Ultrapassado este poderoso inimigo, o imprudente Ricardo transportou às suas costas o denso Hélder para longe do perigo que ainda representava a trupe, num raro gesto de arrojo que pude testemunhar na minha vida. Porém, toda a acção tem uma reacção, e a força do Ricardo sucumbiu à carga que pesava sobre ele, e os dois companheiros tombaram, tendo o corcel se aleijado na pata.

A situação exigia medidas extremas e o Hélder com as suas capacidades de massagista analisou a perna do Ricardo. A conclusão foi instantânea:

- Ele está bem. A pata não tem nada. Eu sei ver estas coisas.

Todavia, era impossível continuar, foi necessário chamar e carregar o Ricardo para um táxi. No momento em que colocámos o Ricardo no carro, o Nuno numa acção mais rápida do que o Lucky Luke colocou-se logo dentro do veículo. O António ainda esboçou uma questão:

- Mas tu acabaste de chegar à cidade, sabes onde fica o Hospital?

Contudo, a determinação do jovem aventureiro era enorme, e o grupo dividiu-se. O Nuno e o Ricardo foram para o hospital e o António, o Luís e o Hélder para a discoteca.

Porém, quando estavam quase a chegar ao hospital, o Ricardo resolve deitar cá para fora o que vinha a remoer lá dentro, nomeadamente para cima do motorista. E foi nesse momento que o Nuno provou que fazia todo o sentido ele estar presente. Mais uma vez usando a sua super velocidade, o Nuno sacou da carteira do Ricardo, tirou 10€ da mesma, deu-os ao motorista e disse-lhe:

- Fique com o troco e não nos bata.

E enquanto dizia a frase sai com o Ricardo porta fora, ainda com o carro em movimento, num gesto de aflição para chegar às urgências. Nas urgências diagnosticaram que o Ricardo tinha torcido a patorra e que por isso teria de repousar e não poderia movimentar-se durante uns tempos. Assim, o Nuno e o Ricardo passaram a viver juntos no mesmo quarto, porém as coisas não duraram muito. Penso que o facto de o primeiro ter vomitado para cima do segundo não terá ajudado a relação, pelo que passado pouco tempo se separaram.

Os dois ainda habitam actualmente a residência, apesar de nunca mais terem partilhado um quarto. Por vezes ainda é possível observar as marcas quando o Ricardo coxeia devido à primeira vez dos dois.

Quanto às restantes três personagens desta história, terminaram a noite de um modo mais agradável, talvez porque ao contrário dos outros dois sabiam onde moravam exactamente e não andaram às voltas pela cidade, nem estiveram duas horas a tentar encontrar um caminho para chegar a casa.

FIM

Isto tá a precisar de côr!

Wikipédia apoia Vale e Azevedo

Palavras para quê?! Leiam a citação:

João Vale e Azevedo foi o 31.º presidente do clube desportivo Sport Lisboa e Benfica entre 1997 e 2000, período que, segundo alguns adeptos, terá ficado marcado pela recuperação desportiva do clube.

Vale e Azevedo terá devolvido o prestígio e o orgulho ao SLB. O Estádio da Luz voltou a registar grandes enchentes, tal como outros estádios onde o SLB jogou. O clube regressou à Liga dos Campeões e Portugal voltou a sentir a alma benfiquista com Casas do Benfica a surgirem por todo o país e no mundo onde existem emigrantes portugueses. Assembleias gerais foram realizadas, com milhares de sócios a assistir e transmitidas em directo pela televisão. Vale e Azevedo contratou o treinador José Mourinho, que veio a revelar-se com um dos melhores treinadores mundiais, e lançou vários jogadores das escolas do clube, como Maniche, Moreira, Jorge Ribeiro, Pepa, etc.

Vale e Azevedo deixou o SLB numa das maiores recuperações futebolísticas da história do clube.

No entanto, após ter perdido a reeleição para Manuel Vilarinho. De modo, a destruir o seu trabalho enquanto benfiquista foi preso preventivamente sob várias acusações de fraude e corrupção, vindo a ser condenado em vários processos movidos contra ele.

Em Outubro de 2006, no Tribunal da Boa Hora, em Lisboa, Vale e Azevedo foi condenado a sete anos e meio de prisão por suposta prática dos crimes de falsificação e burla qualificada, em processo movido pela família Dantas da Cunha. Em 9 de Maio de 2008, foi tornada pública uma decisão do Tribunal Constitucional desfavorável a Vale e Azevedo, fazendo, assim, transitar em julgado a sua condenação de 2006 e obrigando o ex-presidente do Benfica a ir para a prisão cumprir a pena.

No entanto, Vale e Azevedo, ausentou-se em 2006 de Portugal e foi viver para um bairro de Londres, Knightsbridge, na vizinhança da Embaixada de Portugal, segundo revelou o Correio da Manhã de 23 de Junho de 2008, o magnata russo Roman Abramovich morra nas redondezas da residência do ex-presidente benfiquista. Foi emitido um mandato nacional de captura contra Vale e Azevedo em 26 de Maio de 2008. O antigo presidente do Benfica está em Londres à frente de uma sociedade de investimento. A 11 de Junho de 2008 foi emitido um mandato de detenção europeu contra Vale e Azevedo, segundo revelou a Rádio Renascença e a imprensa portuguesa. Entretanto Vale e Azevedo já concedeu uma entrevista aos meios de comunicação, na qual expôs a sua versão dos acontecimentos e se defendeu das acusações que pesam sobre ele. Na entrevista o antigo presidente do SLB afirmou que não se encontra foragido à justiça, mas que não irá pagar um avião para voltar para Portugal, onde tentam prendê-lo.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Jo%C3%A3o_Vale_e_Azevedo

Trovadores

Dos trovadores bucólicos do tempo de D. Dinis até aos dias de hoje muita coisa mudou, mas o facto é que estes continuam a declamar às beldades que habitam as terras lusitanas. Se não sabem quais são os trovadores contemporâneos é porque nunca tiveram obras em casa ou passaram por uma obra ao mesmo tempo que uma beldade nacional ou estrangeira.

É verdade, o trovador moderno é o trolha.

O trovador antigo declarava que “o amor é fogo que arde sem se ver”, enquanto que o trovador moderno declara que “o que é bom é para se ver”. São estilos diferentes, mas que têm a mesma essência.

Irei escrever vários capítulos dedicados às cantigas de amor dos nossos trovadores modernos, dado que existem várias categorias de trovadores modernos.

Capítulo 1 – o trovador-poeta

O trovador poeta é aquele que utiliza a rima para declarar a sua paixão pela fêmea. Eis alguns poemas deste tipo de trovador, reparem na interjeição no início de cada declamação.

1- Ó flôr dá para pôr?

2- Ó musa dás-me tusa.

3- Ó beleza, deixas-ma tesa.

4- Ó boneca, vai uma queca?

5- Ó doce, era onde fosse.

Capítulo 2 – o trovador gracejador

O trovador gracejador utiliza o trocadilho para demonstrar o seu amor pela sua idolatrada. Seguem-se alguns exemplos.

1- És como um helicóptero: gira e boa.

2- Ó febra, junta-te aqui à brasa.

3- Ó jóia, anda aqui ao ourives.

4- Ó “morcona”, comia-te o sufixo.

5- Andas na tropa? É que já marchavas.

6- Tantas curvas e eu sem travões.

7- Deves ser TMN? É que tens um rabo que é um mimo.

8- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

9- Tens um rabo que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

10- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

11- Tanta carne boa e eu em jejum.

12- Belas pernas, a que horas abrem?

Capítulo 3 – o trovador metáfora

O trovador metáfora utiliza a metáfora para mostrar a sua paixão, pois devido à sua timidez ou receio de ser rejeitado tenta abordar a dama de forma discreta. É por isso que nem sempre é compreendido pelas mulheres.

1- Ainda dizem que as flores não andam.

2- Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos um túnel num instante.

3- Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

4- Ó estrela queres cometa?

5- Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com tantas curvas.

Capítulo 4 – o trovador obsceno

O trovador obsceno caracteriza-se por ser um ordinário. Nem todas as gajas apreciam este tipo de trovador, mas há as que os adoram. Observem as suas expressões.

1- Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?

2- Ai de ti que eu saiba que esse rabo anda a passar fome.

3- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

4- Ó filha, anda cá que ele não se vai chupar sozinho.

5- Tens uns olhos, que comia-te essa co** toda.

6- Pintava-te toda de branco por dentro.

7- Contigo era até encontrar petróleo.

8- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

9- Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

10- Posso não te comer, mas da punheta não te escapas.

Capítulo 5 – o trovador subtil

O trovador subtil é uma espécie rara, há vários anos que não existem registos da sua actividade, mas não há provas que esteja extinto. O trovador subtil é o que declara a sua paixão pela mulher de forma tão discreta que elas às vezes nem percebem. Atentem nas suas frases.

1- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ia ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a tua boca.

2- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

3- O meu relógio adivinha coisas, agora está a dizer que estás sem roupa interior…Desculpa está adiantado 10minutos.

4- Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez.

Capítulo 6 – o trovador multissectorial

O trovador multissectorial é o trovador que não é possível inscrever exclusivamente numa das categorias anteriores, pois a sua lábia é multifacetada.

1- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

2- Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

3- Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

4- Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

Capítulo 7 – o trovador amargurado

O trovador amargurado é o equivalente moderno ao trovador de escárnio e maldizer do passado. O trovador amargurado tem uma vida triste e desgastante e descarrega as suas frustrações nas mulheres que vê passar.

1- Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

2- Podes não ser a gaja mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

3- Com uma prateleira dessas deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

4- Tens carinha de modelo mas o teu rabo é um continente.

5- Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

6- Pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

7- Com esse atrelado só com carta de pesados.

Nota final: queria agradecer a todos os trolhas deste país pela sua contribuição para esta obra.

Comunicado

Comunico a todos que vou tirar umas férias para trabalhar.

Obrigado pela atenção.

Consultório Sentimental

“Puto, tenho longos anos nesta academia e o meu trabalho sempre foi reconhecido pelo meu jeito próprio, elegante e cativante como agarro os cigarros e emborco finos no bar da AAC. Sempre houve um grande consenso à minha volta como DUX. Mas agora andam para aí uns indivíduos que com argumentos dizem que eu estou a destruir a tradição quando tento ganhar dinheiro com a queima. Eles querem roubar-me a coisa mais preciosa que eu tenho. Já apelei à unidade à minha volta e pedi para silenciarem esses seres malvados, mas eles continuam a criticar-me, que devo fazer?”

Anónimo

Caro anónimo do nº 2 da Padre António Vieira, aconselho-te a rodeares-te de pessoas de confiança, aquelas que possuem ambições pessoais muito elevadas no seio da AAC, e que pouco ou nada fazem para promover o movimento estudantil. Só deste modo, garantes que eles não te vão abandonar, pelo menos até terem um convite geral para a próxima queima. A solução é destruíres o que ainda possa restar de actividade estudantil, só assim podes defender a tua galinha dos ovos de ouro.

Procura de emprego

Licenciado em Relações Internacionais procura desesperadamente emprego, só não sabe ao certo em quê.

Possui conhecimentos nas áreas de economia, ciência política, sociologia, história, direito e línguas, por outras palavras sabe de tudo um pouco, inclusivamente sabe tirar cafés, fotocópias e possui experiência na área de enviar faxes e atender telefones.

Quanto à remuneração não se importa de receber dinheiro ou em alternativa bens alimentícios para sobreviver.

Para mais informações procurar na Baixa de Coimbra das 10h às 18h, no TAGV das 18h às 02h e debaixo da Ponte Europa (ou Rainha Santa Isabel) das 02h às 10h.

Traçadinho

Traçadinho procura amigos!

É fácil ajudar. Se queres ser amigo do traçadinho, basta deslocares-te a qualquer tasca em Coimbra, de preferência na Alta (se a ASAE não tiver lá ido fechar o estabelecimento). Este pode ser o melhor amigo do estudante, por isso não recuses a amizade que ele tão altruisticamente te oferece. O traçadinho tem características peculiares, entre elas devo destacar o seu carácter sedutor e alegre.

Lembrem-se que beber é uma necessidade humana, por isso bebam traçadinho. Ele merece.

Movimento pró-homem

O meu objectivo ao escrever esta mensagem aos meus caros leitores é muito simples: mostrar o que um homem não deve fazer, ou melhor, não pode fazer. Estamos a atravessar uma fase em que o verdadeiro homem está a ser colocado em causa, existe uma pressão social e política para que o cromossoma Y desapareça. E se o governo em vez de proteger o cromossoma o ataca com políticas que o visam destruir é preciso que se crie um movimento para o salvar. Esse movimento precisa de regras para dar linhas orientadoras ao movimento.
Eis as minhas sugestões:

1- O verdadeiro homem não pede meias doses. Se se chama dose, é porque alguém fez as contas e viu que aquela quantidade deve ser uma dose. É simples: uma dose=um homem; meiadose=meiohomem=mariquice.

2- O verdadeiro homem não pede coisas acabadas em "inhos". Quem é que no seu devido juízo pede bifinhos, em vez de um valente bife?! Obviamente que quem o faz não se trata de um homem a sério. Se ouvirem alguém pedir meia dose de bifinhos com cogumelos, alertem as autoridades competentes.

3- O verdadeiro homem quando chega aos trinta anos tem barriga. Se não tiver é porque tem defeito.

4- O verdadeiro homem não vê se tem correio todos os dias. Era o que faltava, o homem levanta-se cedo para ir trabalhar, e chega a casa depois de oito horas de trabalho, mais três ou quatro de copos com os amigos, isto é, chega cansado, meio grosso e com fome e vai dar-se ao trabalho de ver se tem cartas na caixa do correio?! Claro que não, vai mas é sentar-se no sofá a ver a bola ou ver os comentários do Rui Santos na SIC Notícias que é o melhor programa de humor que há na TV sobre futebol. E mesmo que não fosse por isso, qual é o homem que consegue pegar na porcaria de uma chave da caixa de correio?! Aquela coisa é minúscula, o que prova que foi feita para dedos de mulher.

5- O verdadeiro homem não pede descafeinados. Café é café, meus amigos. Não se deve tirar nada ao café, se querem alterar algo no café acrescentem um bagaço ou na falta deste um uísque. Pior do que descafeinado só o carioca, há lá coisa mais maricas do que pedir um carioca. "Ai não gosto de café, dê-me antes um bocado de água com sabor a limão".

6- O verdadeiro homem não toma vários banhos por dia. O homem não é para andar limpo, como é que as mulheres classificam os homens com quem já namoravam, de limpinhos ou nojentos?! De nojentos, meus amigos. Quem já ouviu uma gaja dizer que o ex era limpinho que atire a primeira pedra.

7- O verdadeiro homem gosta de desporto. Não é de praticar desporto é de ver. Por desporto entende-se futebol, porque desporto é futebol. Tudo o resto é uma adulteração do futebol.

8- O verdadeiro homem não sabe o nome dos pais da mulher. Ora vejamos, o campeonato de futebol em Portugal tem 16equipas só na primeira divisão, cada equipa tem 25jogadores, já viram a quantidade de gente que um homem tem de saber o nome?! É fazer as contas como diria um ex-primeiro-ministro. Além disso, ainda temos de acrescentar as equipas e os jogadores dos principais campeonatos europeus e da liga dos campeões. Assim, há lá espaço na memória de um homem para saber o nome dos sogros?! Claro que não.

9- O verdadeiro homem não alimenta o cão com latinhas de comida para cão. Meus amigos a comida de cão não existe, os cães comem restos, o que desenterram ou o que cai ao chão. Se dermos comida de cão aos cães eles correm o risco de deixarem de beber água dos esgotos e de comerem coisas podres, ou seja, a comida de cão destrói o próprio cão.

10- O verdadeiro homem não dorme com o cão ao fundo da cama. O cão é para ficar solto no quintal ou então para ficar fechado na marquise de modo a ladrar toda a noite para azucrinar a cabeça aos chatos dos vizinhos que se queixam do facto de uma pessoa ter um cão. A melhor forma de brincar com o cão é soltá-lo no galinheiro do vizinho.

11- O verdadeiro homem não precisa de ter as duas mãos no volante. Isso de conduzir com as duas mãos no volante é invenção das feministas. Porquê?! Porque não querem que o homem mostre a sua superioridade na condução. O último sítio onde a mão direita merece tocar é no volante de um carro. A mão direita deve andar livre, para que o homem possa sintonizar a rádio no futebol, agarrar a cerveja, falar ao telemóvel, dar calduços nos putos que não param quietos no banco de trás, ou nas pernas da gaja que vai no banco do passageiro.

12- O verdadeiro homem não usa amaciador. Quem é que usa amaciador?! Apenas quem quer ter a pele fofa. Ora, homem que se preze não quer colocar nada no seu corpo que o deixe fofo. O amaciador tira a masculinidade aos homens.

13- O verdadeiro homem utiliza a internet para ver gajas nuas. A verdadeira razão pela qual a internet surgiu foi para permitir aos homens fazerem pausas para ver gajas nuas sem que para isso tenha de abandonar o seu local de trabalho. Embora também possa ser usada para o engate, mas isso apesar de importante é secundário.

Olá

Ola caros Punheteiros... Vamos la cheirar aquele bacalhauzinho, que esta mesmo prontinho para se comido! Noruegues ou nao, e sempre bom e vai com todos!!!! LOL Saudações apunhetadas

Punheta de Bacalhau

Para aqueles que não sabem fazer uma punheta:

Punheta para 4 pessoas

INGREDIENTES:
600g de Bacalhau Desfiado (NÃO ESQUECER DE COLOCAR DE MOLHO)
ou em alternativa 500g de Bacalhau Desfiado Salgado e Seco
3 cebolas grandes bem picadas
azeite ( de preferência extra-virgem)
pimenta q.b. (para quem não sabe q.b. significa quanto baste)
noz moscada q.b.
vinagre q.b.
Salada de agrião
150g de azeitonas verdes (opcional)

MODO DE PREPARAÇÃO:

Deitar o bacalhau desfiado dessalgado (cru) em uma travessa. Com um pano limpo, envolver o bacalhau e fazer movimentos para a frente e para trás, para ficar bem desfiado.
Picar bem as cebolas. Misturar com o bacalhau desfiado, com movimentos fortes dos punhos e colocar uma pitada de pimenta e de noz moscada. Regar com azeite extra-virgem português e umas gotas de vinagre. Servir frio acompanhado de salada de agrião e azeitonas.

É simples.

Agora já podes fazer uma para ti e para os teus amigos.