Declarações de Queiroz

É uma tendência de Portugal empatar 0-0.

Verdade Desportiva

O Grande especialista em Futebol, lançou uma petição intitulada Pela Verdade Desportiva.
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/desporto/especiais/verdadedesportiva/

Para quem não sabe, que devem ser poucos, o Grande especialista em Futebol a que me referi na primeira linha é o Rui Santos. Eu como adepto de futebol dirigi-me à página conforme pedido a fim de assinar a petição. Contudo, a petição visa introduzir tecnologias e coisas desse género no futebol. O que não deixa de ser louvável, mas eu esperava algo mais profundo, como acabar com os comentários do Rui Santos na Televisão.

Assim, venho lançar uma petição para que o programa Tempo Extra da SIC passe a contar com comentários decentes o que significa mudarem d comentador.

Por isso aqui vai.
Regras de adesão, por uma questão de credibilidade do movimento e de protecção de quem assina:

1. Assine com pelo menos dois dos seus nomes;
2. Não se aceitam 'anónimos'.

OBJECTIVO:
DEFESA DA VERDADE DESPORTIVA

COMO:
ACABANDO COM OS COMENTÁRIOS DESPORTIVOS DO RUI SANTOS.

ONDE:
NO PROGRAMA TEMPO EXTRA DA SIC NOTÍCIAS.

PORQUÊ:
PORQUE A INDÚSTRIA DO FUTEBOL MOVIMENTA MILHÕES?
PORQUE OS CLUBES OU SAD NECESSITAM DE FAZER APOSTAS CADA VEZ MAIS SEGURAS E PONDERADAS FACE AO CENÁRIO DE CRISE?
PORQUE OS CLUBES OU SAD NÃO PODEM CONTINUAR A SUPORTAR PREJUÍZOS DECORRENTES DE FACTORES EXTERNOS?
PORQUE É PRECISO DIMINUIR O RUÍDO EM BENEFÍCIO DO JOGO E DA SUA QUALIDADE?

NADA DISSO, APENAS PORQUE O RUI SANTOS NÃO PERCEBE NADA DE FUTEBOL.

ASSINE E REENVIE PARA O MÁXIMO DE PESSOAS POSSÍVEIS PARA ACABARMOS COM ESSA CALAMIDADE QUE SÃO OS COMENTÁRIOS DO RUI SANTOS.

1- António Frazão
2-

Olympiacos-Benfica

Relato do Jogo da Taça UEFA:

Cristiano Ronaldo

O craque fez um anúncio para o BES onde afirmava que se ele não saísse do colchão não rendia. Passado algum tempo ficou-se a saber que o Ronaldo colocou umas moças a renderem no colchão lá de casa com uns colegas de equipa. Ironias da vida.

Anúncios da NIKE

A NIKE sempre nos presenteou com bons anúncios:

Champions League

Clica na imagem:

Wikipédia apoia Vale e Azevedo

Palavras para quê?! Leiam a citação:

João Vale e Azevedo foi o 31.º presidente do clube desportivo Sport Lisboa e Benfica entre 1997 e 2000, período que, segundo alguns adeptos, terá ficado marcado pela recuperação desportiva do clube.

Vale e Azevedo terá devolvido o prestígio e o orgulho ao SLB. O Estádio da Luz voltou a registar grandes enchentes, tal como outros estádios onde o SLB jogou. O clube regressou à Liga dos Campeões e Portugal voltou a sentir a alma benfiquista com Casas do Benfica a surgirem por todo o país e no mundo onde existem emigrantes portugueses. Assembleias gerais foram realizadas, com milhares de sócios a assistir e transmitidas em directo pela televisão. Vale e Azevedo contratou o treinador José Mourinho, que veio a revelar-se com um dos melhores treinadores mundiais, e lançou vários jogadores das escolas do clube, como Maniche, Moreira, Jorge Ribeiro, Pepa, etc.

Vale e Azevedo deixou o SLB numa das maiores recuperações futebolísticas da história do clube.

No entanto, após ter perdido a reeleição para Manuel Vilarinho. De modo, a destruir o seu trabalho enquanto benfiquista foi preso preventivamente sob várias acusações de fraude e corrupção, vindo a ser condenado em vários processos movidos contra ele.

Em Outubro de 2006, no Tribunal da Boa Hora, em Lisboa, Vale e Azevedo foi condenado a sete anos e meio de prisão por suposta prática dos crimes de falsificação e burla qualificada, em processo movido pela família Dantas da Cunha. Em 9 de Maio de 2008, foi tornada pública uma decisão do Tribunal Constitucional desfavorável a Vale e Azevedo, fazendo, assim, transitar em julgado a sua condenação de 2006 e obrigando o ex-presidente do Benfica a ir para a prisão cumprir a pena.

No entanto, Vale e Azevedo, ausentou-se em 2006 de Portugal e foi viver para um bairro de Londres, Knightsbridge, na vizinhança da Embaixada de Portugal, segundo revelou o Correio da Manhã de 23 de Junho de 2008, o magnata russo Roman Abramovich morra nas redondezas da residência do ex-presidente benfiquista. Foi emitido um mandato nacional de captura contra Vale e Azevedo em 26 de Maio de 2008. O antigo presidente do Benfica está em Londres à frente de uma sociedade de investimento. A 11 de Junho de 2008 foi emitido um mandato de detenção europeu contra Vale e Azevedo, segundo revelou a Rádio Renascença e a imprensa portuguesa. Entretanto Vale e Azevedo já concedeu uma entrevista aos meios de comunicação, na qual expôs a sua versão dos acontecimentos e se defendeu das acusações que pesam sobre ele. Na entrevista o antigo presidente do SLB afirmou que não se encontra foragido à justiça, mas que não irá pagar um avião para voltar para Portugal, onde tentam prendê-lo.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Jo%C3%A3o_Vale_e_Azevedo

Movimento pró-homem

O meu objectivo ao escrever esta mensagem aos meus caros leitores é muito simples: mostrar o que um homem não deve fazer, ou melhor, não pode fazer. Estamos a atravessar uma fase em que o verdadeiro homem está a ser colocado em causa, existe uma pressão social e política para que o cromossoma Y desapareça. E se o governo em vez de proteger o cromossoma o ataca com políticas que o visam destruir é preciso que se crie um movimento para o salvar. Esse movimento precisa de regras para dar linhas orientadoras ao movimento.
Eis as minhas sugestões:

1- O verdadeiro homem não pede meias doses. Se se chama dose, é porque alguém fez as contas e viu que aquela quantidade deve ser uma dose. É simples: uma dose=um homem; meiadose=meiohomem=mariquice.

2- O verdadeiro homem não pede coisas acabadas em "inhos". Quem é que no seu devido juízo pede bifinhos, em vez de um valente bife?! Obviamente que quem o faz não se trata de um homem a sério. Se ouvirem alguém pedir meia dose de bifinhos com cogumelos, alertem as autoridades competentes.

3- O verdadeiro homem quando chega aos trinta anos tem barriga. Se não tiver é porque tem defeito.

4- O verdadeiro homem não vê se tem correio todos os dias. Era o que faltava, o homem levanta-se cedo para ir trabalhar, e chega a casa depois de oito horas de trabalho, mais três ou quatro de copos com os amigos, isto é, chega cansado, meio grosso e com fome e vai dar-se ao trabalho de ver se tem cartas na caixa do correio?! Claro que não, vai mas é sentar-se no sofá a ver a bola ou ver os comentários do Rui Santos na SIC Notícias que é o melhor programa de humor que há na TV sobre futebol. E mesmo que não fosse por isso, qual é o homem que consegue pegar na porcaria de uma chave da caixa de correio?! Aquela coisa é minúscula, o que prova que foi feita para dedos de mulher.

5- O verdadeiro homem não pede descafeinados. Café é café, meus amigos. Não se deve tirar nada ao café, se querem alterar algo no café acrescentem um bagaço ou na falta deste um uísque. Pior do que descafeinado só o carioca, há lá coisa mais maricas do que pedir um carioca. "Ai não gosto de café, dê-me antes um bocado de água com sabor a limão".

6- O verdadeiro homem não toma vários banhos por dia. O homem não é para andar limpo, como é que as mulheres classificam os homens com quem já namoravam, de limpinhos ou nojentos?! De nojentos, meus amigos. Quem já ouviu uma gaja dizer que o ex era limpinho que atire a primeira pedra.

7- O verdadeiro homem gosta de desporto. Não é de praticar desporto é de ver. Por desporto entende-se futebol, porque desporto é futebol. Tudo o resto é uma adulteração do futebol.

8- O verdadeiro homem não sabe o nome dos pais da mulher. Ora vejamos, o campeonato de futebol em Portugal tem 16equipas só na primeira divisão, cada equipa tem 25jogadores, já viram a quantidade de gente que um homem tem de saber o nome?! É fazer as contas como diria um ex-primeiro-ministro. Além disso, ainda temos de acrescentar as equipas e os jogadores dos principais campeonatos europeus e da liga dos campeões. Assim, há lá espaço na memória de um homem para saber o nome dos sogros?! Claro que não.

9- O verdadeiro homem não alimenta o cão com latinhas de comida para cão. Meus amigos a comida de cão não existe, os cães comem restos, o que desenterram ou o que cai ao chão. Se dermos comida de cão aos cães eles correm o risco de deixarem de beber água dos esgotos e de comerem coisas podres, ou seja, a comida de cão destrói o próprio cão.

10- O verdadeiro homem não dorme com o cão ao fundo da cama. O cão é para ficar solto no quintal ou então para ficar fechado na marquise de modo a ladrar toda a noite para azucrinar a cabeça aos chatos dos vizinhos que se queixam do facto de uma pessoa ter um cão. A melhor forma de brincar com o cão é soltá-lo no galinheiro do vizinho.

11- O verdadeiro homem não precisa de ter as duas mãos no volante. Isso de conduzir com as duas mãos no volante é invenção das feministas. Porquê?! Porque não querem que o homem mostre a sua superioridade na condução. O último sítio onde a mão direita merece tocar é no volante de um carro. A mão direita deve andar livre, para que o homem possa sintonizar a rádio no futebol, agarrar a cerveja, falar ao telemóvel, dar calduços nos putos que não param quietos no banco de trás, ou nas pernas da gaja que vai no banco do passageiro.

12- O verdadeiro homem não usa amaciador. Quem é que usa amaciador?! Apenas quem quer ter a pele fofa. Ora, homem que se preze não quer colocar nada no seu corpo que o deixe fofo. O amaciador tira a masculinidade aos homens.

13- O verdadeiro homem utiliza a internet para ver gajas nuas. A verdadeira razão pela qual a internet surgiu foi para permitir aos homens fazerem pausas para ver gajas nuas sem que para isso tenha de abandonar o seu local de trabalho. Embora também possa ser usada para o engate, mas isso apesar de importante é secundário.