punheta de bacalhau

Idolos 2010 - Filipe Pinto - Ouvi Dizer

2010-02-28T03:26:00.000Z

Idolos 2010 - Diana Piedade - Ne Me Quitte Pas

2010-02-28T02:59:00.001Z

Idolos 2010 Gala 7 - Diana Piedade - E Depois Do Adeus

2010-02-27T19:19:00.001Z

Idolos 2009 Mariline Hortigueira E Nuno Lopes

2010-02-24T02:46:00.000Z

Idolos 2009 15 Finalistas - Inês Márcio Mariana Melina E Diana

2010-02-24T01:12:00.001Z

Idolos 2009 15 Finalistas - Carlos Costa

2010-02-24T01:06:00.000Z

Idolos 2009 15 Finalistas - Filipe Pinto E Carolina Torres

2010-02-24T00:55:00.000Z

Idolos 2009 - Grupo Do Filipe Pinto e Da Diana Piedade

2010-02-23T20:03:00.000Z

Idolos 2009 - Lorenzo Ornelas

2010-02-23T19:03:00.001Z

Idolos 2009 - Ruben Oliveira

2010-02-23T18:55:00.000Z

Idolos 2009 - Carlos Costa

2010-02-23T18:49:00.001Z

Idolos 2009 - Catarina Boto

2010-02-23T17:22:00.001Z

Idolos 2009 - Natacha Santos

2010-02-23T17:12:00.000Z

Idolos 2009 - Regresso De Mariline Hortigueira

2010-02-23T16:55:00.001Z

Idolos 2009 - REGRESSO DO RUI PEDRO

2010-02-23T06:20:00.000Z

Idolos 2009 - João Fernandes

2010-02-23T06:12:00.000Z

Idolos 2009 - Inês Laranjeira

2010-02-23T05:59:00.001Z

Idolos 2009 - Bruno Pires

2010-02-23T05:53:00.001Z

Idolos 2009 - Luís Gonçalves

2010-02-23T05:50:00.000Z

Idolos 2009 - Manzarra Sonha Com Cromos

2010-02-23T05:41:00.001Z

Idolos 2009 - João Coelho

2010-02-23T05:39:00.001Z

Idolos 2009 - Susana Gaudêncio

2010-02-23T05:34:00.000Z

Idolos 2009 - Só Cromos

2010-02-23T05:31:00.000Z

Idolos 2009 - Joel Torrão

2010-02-23T05:28:00.001Z

Idolos 2009 - Natacha Martins

2010-02-23T05:18:00.000Z

Idolos 2009 - Salvador Sobral

2010-02-23T05:13:00.001Z

Idolos 2009 - Vera Varatojo

2010-02-23T05:09:00.001Z

Idolos 2009 - Afonso Ferro

2010-02-23T05:07:00.001Z

Idolos 2009 - Fábio Monteiro

2010-02-23T04:50:00.000Z

Idolos 2009 - Look De Azeiteiro

2010-02-23T04:38:00.001Z

Idolos 2009 - Diana Piedade

2010-02-23T04:33:00.000Z

Idolos 2009 - William King

2010-02-23T04:14:00.001Z

Idolos 2009 - Pra Mim Eles...

2010-02-23T04:03:00.001Z

Idolos 2009 - Vozes De Cana Rachada

2010-02-23T03:58:00.001Z

Idolos 2009 - BEATBOX Paulo Vaz ROBINHO

2010-02-23T03:49:00.000Z

Idolos 2009 - Humberto Alves

2010-02-23T03:37:00.000Z

Idolos 2009 - Sara Ribeiro

2010-02-23T03:35:00.000Z

Idolos 2009 - José Filipe

2010-02-23T03:17:00.000Z

Ídolos 2009 - Filipe Pinto (Casting)

2010-02-22T20:00:00.001Z

Idolos 2009 - Que Raio De Música É Esta?

2010-02-22T19:38:00.000Z

Idolos 2009 - Pack De Cromos

2010-02-22T19:25:00.002Z

Idolos 2009 - Cláudio Esteves

2010-02-22T19:23:00.001Z

Idolos 2009 - João Pedro

2010-02-22T19:19:00.003Z

Idolos 2009 - Fábio Santos

2010-02-22T19:04:00.000Z

Idolos 2009 - Azeiteiros (Jonathan Cruz E Nuno Ribeiro)

2010-02-22T18:59:00.001Z

Calor

2009-05-31T20:59:00.003+01:00

Não posso deixar de me demonstrar indignado com o clima.

Apesar de muitos me caracterizarem como vindo de um país magrebino ou do Médio Oriente, devo dizer que o calor também me afecta. Estas temperaturas do mês de Maio fazem de mim um sofredor. Mas o mais grave é que se isto é a temperatura em Maio, o que significa que ainda falta algum tempo para chegarmos ao Verão, qual é que será a temperatura nos meses que se seguem?

Não me levem a mal, mas este país está que não se pode.

A agravar a isto ainda tenho de gramar com a maldita da campanha eleitoral que não é nada de jeito.

Resta-me esperar que os próximos meses passem rapidamente.

Quantos pássaros ficaram?

2009-04-24T14:46:00.000+01:00

Agora é vez de colocar um enigma.

Numa árvore estavam três pássaros.
Um caçador deu um tiro e matou um.
Quantos ficaram?

Signos Orientais

2009-04-24T14:30:00.002+01:00

O Horóscopo Oriental é diferente do nosso.
Enquanto que o nosso esquema é por mês de nascimento, no Oriente é por ano.
Para quem não sabe qual é o seu signo aqui fica a ordem a partir de 1980.

1980 - Macaco
1981 - Galo
1982 - Cão
1983 - Porco
1984 - Rato
1985 - Búfalo
1986 - Tigre
1987 - Coelho
1988 - Dragão
1989 - Serpente
1990 - Cavalo
1991 - Cabra
1992 - Macaco
ect....

Abraham Lincoln = John F. Kennedy

2009-04-24T13:50:00.013+01:00

Isto é apenas um conjunto de curiosidades históricas entre o 16º Presidente e o 35º Presidente dos EUA. Ora vejamos:

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa quinta-feira.
Ambos foram alvejados na cabeça.

A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy,
E a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln.

Ambos foram assassinados por homens do sul dos EUA.
Ambos foram substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson.

Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em 1908

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Tanto Booth como Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento
Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo raro nos norte-americanos.
A soma das letras dos nomes de ambos, dá o mesmo número: 15.

Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford"
Kennedy foi assassinado num carro Ford, modelo Lincoln.

E, para tornar tudo ainda mais espectacular:
Uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.

Rainha Triumph

2009-04-17T22:51:00.003+01:00

Para uma pessoa que tem de andar na cidade de Lisboa é de todo impossível não reparar nos placards publicitários. Actualmente existem dois tipos de placards que me chamam à atenção, os dos partidos políticos e os da Triumph.

Helena Coelho é nova cara (não me vou pronunciar quanto ao resto) da Triumph em Portugal para divulgar a colecção Primavera/Verão. Eu agradeço à empresa por estar a gastar 1,2 milhões de euros nesta campanha publicitária. Aparentemente a campanha, vem dar continuidade ao conceito da ‘Rainha Triumph’. Este ano temos “Rainha Helena, Rainha do Surf, Rainha da Preguiça e Rainha da Sedução, são os cenários que fazem parte da campanha deste ano e que, mais uma vez, pretendem valorizar a feminilidade e as várias rainhas interiores que existe em cada mulher, incentivando a sua confiança e bem-estar” afirmou Madalena Moniz Pereira – responsável de marketing.

Eu não percebo o que a Madalena quis dizer, mas acho que a campanha deste ano tem tudo para ser melhor do que a do ano passado – vou evitar comentar o facto da Rainha do Surf estar na cozinha agarrada à tábua de passar a ferro. O ano passado a cara da Triumph foi a Cláudia Vieira. Vamos analisar os títulos de rainha dela.

Rainha do Lar

Acho que em relação a este título não há muita coisa a dizer. No intuito dos responsáveis, a campanha visa identificar as mulheres portuguesas com os anúncios. Ora, a ideia que me passaram foi que as mulheres portuguesas gostam de torradas bem passadas.

Rainha Santa

A Igreja deve ter adorado este título, uma homenagem à Rainha Santa, muito bonito. A esposa de D. Dinis, Isabel de Aragão, que já foi canonizada e beatificada (ou vice-versa, não sei bem qual é a ordem) deu-se ao trabalho de transformar pão em rosas para ajudar os esfomeados, e como é que a Triumph lhe prestou homenagem?! Colocando a Cláudia Vieira de lingerie vermelha nas bermas das estradas portuguesas.

Rainha Mãe

Este acho que não era homenagem a ninguém, pois não me parece que estivessem a referir-se à falecida mãe da Rainha Isabel II. Mas, seja lá como for também é muito bem escolhido. Não vejo qualquer sinal de depressão pós-parto, nem sinais de ter engordado uns 10 quilos. Neste anúncio podemos ver a Cláudia Vieira com uma cara feliz, de barriga lisa, e debruçada sobre um berço. Gostei bastante de ter ficado a saber que a seguir ao parto o que apetece realmente a uma mulher é exibir as suas formas tonificadas em lingerie sensual. Estou a ver bons motivos para uma mulher engravidar, além das mamas crescerem!!

Direitos Humanos

2009-04-13T14:00:00.001+01:00

Os Direitos Humanos.

Depois de muito reflectir sobre esta matéria (fica sempre bem afirmar isto, mesmo quando não é verdade) resolvi abordar a temática dos Direitos Humanos.

Em primeiro lugar, tenho de destruir uma premissa concebida relativamente à minha pessoa. Eu não tenho nada contra os Direitos Humanos. É verdade, não tenho nada contra os Direitos Humanos. Por mais incompreensível que vos pareça eu não faço parte do leque de pessoas que abomina esse conjunto de regras e convenções que visam proteger os mais indefesos. Antes pelo contrário, considero que desde o fim da Segunda Guerra Mundial que eles – Direitos Humanos – têm vindo a assumir um papel extremamente importante e isso é claramente uma evolução positiva, e espero que não haja nenhum retrocesso.

Em segundo lugar, tenho de explicar porque razão é que as pessoas tendem a achar que eu tenho algo contra os Direitos Humanos. Ora, a razão pela qual isso acontece é difícil de explicar mas fácil de perceber, ou então é fácil de explicar e difícil de perceber, ou se calhar não é nenhuma das duas.

De qualquer das formas, eu não tenho nada contra os Direitos Humanos. Mas tenho muita coisa contra as pessoas que falam dos Direitos Humanos. Na minha modesta opinião, os Direitos Humanos são o parente pobre do Sistema Internacional. A verdade nua e crua é que as pessoas apenas falam dos Direitos Humanos como descargo de consciência ou para ganharem alguma coisa com isso. Basicamente é como dar uma esmola ao sem abrigo que se encontra na rua. A pessoa que dá a esmola não faz nada para que ele deixe a rua, apenas lhe dá uma moeda (provavelmente a mais pequena que tem no bolso) para que ele sobreviva e por consequência se mantenha na rua. E não raras as vezes acontece que o sem abrigo a quem damos a esmola tem de a entregar à pessoa que o colocou a pedir esmola.

Transpondo esta situação para o nível mundial a situação é a seguinte. Os dirigentes políticos e os multimilionários gostam de aparecer a dar dinheiro aos pobrezinhos do mundo. Assim, passam a imagem de bonzinhos e conseguem ganhar politicamente com isso. Os pobrezinhos continuam a ser pobres, porque aquilo que recebem é o equivalente à esmola que damos ao sem abrigo.

Admito que me estou a desviar do ponto fulcral, mas tinha de fazer o desvio para chegar ao meu destino. Do mesmo modo que nós só damos ao sem abrigo uma moeda (eu não dou, mas acredito que muito gente dá, caso contrário não haveria tanto sem abrigo a pedir esmola), ou o multimilionário só dá uma ninharia da sua imensa fortuna, ou ainda o dirigente político dá uma minúscula parcela do dinheiro ao seu dispor (afinal os pobrezinhos dos outros países não podem votar nele), também as pessoas comuns só dão um pouco da sua atenção aos Direitos Humanos.

As pessoas até que podem falar muito dos Direitos Humanos e que a situação em África é muito triste e que o Tibete sofre a repressão chinesa, mas a realidade nua e crua é que ninguém faz nada para mudar isso. Admitamos que os Direitos Humanos não são uma prioridade do nosso dia a dia, pois a principal preocupação de cada um de nós é para connosco e para com aqueles que nos são próximos. Não tem nada de mal, pelo contrário, considero que é natural que assim seja.

É esta a razão que faz com que eu não goste das pessoas que falam dos Direitos Humanos, regra geral as pessoas limitam-se a falar e nada fazem. Eu admito que nada faço e limito-me a admirar aqueles que de facto fazem algo e que trabalham na área. Esse pequeno conjunto de pessoas que dedica a sua vida a defender e a proteger os Direitos inalienáveis daqueles que não lhes são próximos e que não se podem proteger a eles próprios merecem da minha pessoa todo o respeito. A essa Elite de homens e mulheres que todos os dias se dedicam a defender os outros eu expresso a minha homenagem…

Procura de Emprego

2009-03-29T02:30:00.004+01:00

Declarações de Queiroz

2009-03-28T23:07:00.001Z

É uma tendência de Portugal empatar 0-0.

Verdade Desportiva

2009-03-21T18:53:00.003Z

O Grande especialista em Futebol, lançou uma petição intitulada Pela Verdade Desportiva.
http://sic.aeiou.pt/online/noticias/desporto/especiais/verdadedesportiva/

Para quem não sabe, que devem ser poucos, o Grande especialista em Futebol a que me referi na primeira linha é o Rui Santos. Eu como adepto de futebol dirigi-me à página conforme pedido a fim de assinar a petição. Contudo, a petição visa introduzir tecnologias e coisas desse género no futebol. O que não deixa de ser louvável, mas eu esperava algo mais profundo, como acabar com os comentários do Rui Santos na Televisão.

Assim, venho lançar uma petição para que o programa Tempo Extra da SIC passe a contar com comentários decentes o que significa mudarem d comentador.

Por isso aqui vai.
Regras de adesão, por uma questão de credibilidade do movimento e de protecção de quem assina:

1. Assine com pelo menos dois dos seus nomes;
2. Não se aceitam 'anónimos'.

OBJECTIVO:
DEFESA DA VERDADE DESPORTIVA

COMO:
ACABANDO COM OS COMENTÁRIOS DESPORTIVOS DO RUI SANTOS.

ONDE:
NO PROGRAMA TEMPO EXTRA DA SIC NOTÍCIAS.

PORQUÊ:
PORQUE A INDÚSTRIA DO FUTEBOL MOVIMENTA MILHÕES?
PORQUE OS CLUBES OU SAD NECESSITAM DE FAZER APOSTAS CADA VEZ MAIS SEGURAS E PONDERADAS FACE AO CENÁRIO DE CRISE?
PORQUE OS CLUBES OU SAD NÃO PODEM CONTINUAR A SUPORTAR PREJUÍZOS DECORRENTES DE FACTORES EXTERNOS?
PORQUE É PRECISO DIMINUIR O RUÍDO EM BENEFÍCIO DO JOGO E DA SUA QUALIDADE?

NADA DISSO, APENAS PORQUE O RUI SANTOS NÃO PERCEBE NADA DE FUTEBOL.

ASSINE E REENVIE PARA O MÁXIMO DE PESSOAS POSSÍVEIS PARA ACABARMOS COM ESSA CALAMIDADE QUE SÃO OS COMENTÁRIOS DO RUI SANTOS.

1- António Frazão
2-

From George Washington To Barack Obama

2009-02-16T00:58:00.000Z

Obama in Chicago

2009-02-15T23:22:00.001Z

Enigma

2009-02-15T23:14:00.002Z

Quantas pessoas são capazes de descobrir ente enigma em menos de um minuto?

Um homem viajava sozinho para Lisboa.

Numa estação de comboio ele encontrou um homem com 7 mulheres,
Cada mulher tinha 12 filhos e 12 filhas,
Cada filha de cada mulher tinha 4 filhos e 7 filhas,
Cada filho de cada mulher tinha 7 filhos e 3 filhas,
Cada neta tinha 4 amigos.

Quantas pessoas chegaram a Lisboa?
Tentar não custa...

Barack Obama's Inaugural Speech

2009-01-22T02:59:00.001Z

E eis que no momento há muito esperado, ele cometeu umas gaffes:

Mulheres

2008-12-12T18:32:00.000Z

Eis uma lista de factos que ilustram muitos dos relacionamentos que conheço:

1. Os homens não conseguem vencer as mulheres numa discussão, porque durante a mesma só os homens procuram que a sua argumentação faça sentido. As mulheres vencem todas as discussões pelo desgaste e pela irritação;

2. Os homens não conseguem fazer uma mulher feliz, pois as mulheres queixam-se sempre de alguma coisa. As mulheres gostam de se queixarem. Se um homem fizer alguma coisa errada a mulher não o diz no momento, guarda essa informação para a atirar à cara dele mais tarde;

3. As mulheres não conseguem parar de se queixar. Se um homem passa pouco tempo com a mulher ela queixa-se que ele passa pouco tempo com ela e muito com os amigos. Se ele passa muito tempo com a mulher ela queixa-se que não consegue estar com as amigas porque ele passa muito tempo com ela. Se um homem ganha mais que a mulher, ela queixa-se: ‘Eu não preciso que tomes conta de mim, eu também consigo tomar decisões.’ Se a mulher ganha mais que o homem, ela queixa-se: ‘És um pobretanas. Eu não gosto de tomar todas as decisões. Eu quero alguém que tome conta de mim.

E por agora fico por aqui, antes que alguma mulher me queira silenciar…

Olympiacos-Benfica

2008-12-03T22:33:00.002Z

Relato do Jogo da Taça UEFA:

Cérebro III

2008-12-03T21:12:00.001Z

Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue desafia qualquer compreensão lógica.

Experimente...

1. Sente-se na cadeira junto a secretária. De seguida, levante o pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.
3. O seu pé mudou de direcção e não consegue impedir isso! Esqueça, pois não há nada que se possa fazer...

Cérebro II

2008-12-03T21:07:00.000Z

Fixe olhos no texto abaixo e deixe a sua mente ler correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Cérebro

2008-12-03T21:03:00.001Z

O nosso cérebro é doido ... !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Obama a um passo?

2008-11-01T14:18:00.002Z

Feita uma nova análise com base nas últimas quatro eleições presidências (1992; 1996; 2000 e 2004) diria que o candidato democrata é o que está sem dúvida em melhor posição para chegar à Casa Branca.

Ora, se partirmos do princípio de que os Estados que nas quatro eleições anteriores votaram num partido vão voltar a fazer o mesmo desta vez, Barack Obama conta com 248 votos e John McCain com 135 votos.

Para ganhar é preciso que um candidato consiga 270 votos no colégio eleitoral. Neste momento Obama está à beira da eleição a acreditar nas sondagens.

Apenas um pequeno conjunto de Estados não são dominados por um dos partidos: Nevada (5); Arizona (10); Novo México (5); Colorado (9); Montana (3); Iowa (7); Minnesota (11); Arkansas (6); Louisiana (9); Florida (27); Georgia (15); Tennessee (11); Kentucky (8); West Virginia (5); Ohio (20).

Deste conjunto de Estados podemos começar por excluir facilmente para o Partido Republicano: Montana; Arizona; e Georgia. Nestes Estados os democratas venceram apenas por uma vez na era Clinton e McCain está à frente nas sondagens.

Para o Partido Democrata podemos excluir o Novo México e o Iowa, pois estes Estados apenas em 2004 votaram, por curta margem, no candidato republicano, e Obama encontra-se à frente nas sondagens.

Nos 10 Estados que faltam, McCain lidera as sondagens no Louisiana, Arkansas, Tennessee, Kentucky e West Virginia com larga vantagem. No Nevada e no Colorado Obama está à frente nas sondagens por curta margem.

Pelo que sobram 3 Estados em disputa renhida: Minnesota, Florida e Ohio. Mas, caso McCain não consiga inverter a tendência do Nevada e do Colorado e roubar um outro Estado a Obama as eleições estão perdidas. A não ser claro que se verifique o efeito Bradley…

Hotel Ruanda

2008-10-29T02:28:00.001Z

Colégio Eleitoral = Problemas

2008-10-27T23:24:00.002Z

Além das eleições de 1876, 1888 e 2000 é importante destacar as eleições de 1800, 1824 e 1860.

Em 1800, as fragilidades do sistema começaram a ser observadas quando Thomas Jefferson derrotou o Presidente John Adams, mas no colégio eleitoral verificou-se um empate entre Jefferson e Aaron Burr que era o candidato a Vice-Presidente de Jefferson. Em caso de empate cabe à Câmara dos Representantes eleger o Presidente. Como esta era controlada pelo Partido Federalista de Adams muitos foram os federalistas que votaram em Burr o que levou a um novo impasse, até que uma semana depois Alexander Hamilton optou por votar em Jefferson. (Em 1804 Hamilton e Burr enfrentar-se-iam em duelo, do qual o primeiro seria mortalmente ferido).

A eleição presidencial de 1824 ficou marcada por um novo problema. O Partido Federalista tinha desaparecido anos antes e o Partido Democrata-Republicano dominava politicamente, mas esse domínio fez com que 4 homens do Partido se apresentassem como candidatos à Casa Branca. Pelo voto popular a distribuição de votos foi a seguinte: Andrew Jackson (41.3%); John Quincy Adams (30.9%) Henry Clay (13%); William H. Crawford (11.2%). E no colégio eleitoral a distribuição foi: Andrew Jackson (99); John Quincy Adams (84); William H. Crawford (41); Henry Clay (37).
Como para alcançar a maioria no colégio eleitoral eram necessários 131 votos a decisão teve de ser mais uma vez levada para a Câmara dos Representantes. A Câmara dos Representantes escolheu John Quincy Adams para ocupar a Presidência. A Vice-Presidência tinha sido atribuída a John Caldwell Calhoun (nº2 de Jackson) no colégio eleitoral que voltou a reconduzi-lo no cargo 4anos depois quando elegeu Andrew Jackson para a Presidência.

Uma outra eleição que causaria problemas seria a de 1860. Abraham Lincoln do Partido Republicano (fundado em 1854) foi proclamado Presidente o que originou a Guerra da Civil Americana.
Anos antes o Partido Democrata-Republicano tinha-se dividido em vários partidos, dos quais o único que ainda chegou aos nossos dias é o Partido Democrata, pelo que o Partido Republicano conseguiu uma enorme base de apoio no Norte do país.
A divisão do Partido Democrata em duas facções (norte e sul) contribui ainda mais para reforçar o Partido Republicano, o Partido Democrata apresentou dois candidatos, Stephen A. Douglas pela facção Norte e John C. Breckinridge (Vice-Presidente de 1857 a 1861) pela facção Sul.
O resultado no colégio eleitoral foi: Abraham Lincoln (180); John C. Breckinridge (72); John Bell (39); e Stephen A. Douglas (12). Lincoln com apenas 39.8% dos votos face aos 29,5% de Stephen A. Douglas e aos 18.1% de John C. Breckinridge tornou-se no 16º Presidente dos EUA.
Breckinridge tinha vencido em 9 dos 11 Estados do Sul, onde Lincoln apenas obteve 1887 votos populares, onde o Partido Republicano era visto com maus olhos pela sua posição anti-esclavagista.
Assim, a vitória de um candidato do Partido Republicano levou 7 Estados sulistas a declararem a independência antes mesmo da tomada de posse do novo Presidente, aos quais se vieram a juntar posteriormente mais 4 Estados. Com o fim do conflito os Estados confederados foram sendo aos poucos incorporados na União entre 1866 e 1870.

Se o objectivo dos Pais Fundadores dos EUA era criarem um sistema que favorecesse a União dos diferentes Estados, esse objectivo quase que se desmoronou com a eleição de Lincoln. O sistema equilibrado criado com a Câmara dos Representantes e o Senado parece-me correcto num país como os EUA, mas o colégio eleitoral que os Pais Fundadores com o objectivo de alcançar um consenso entre os diferentes Estados da Federação parece um enorme erro de cálculo, uma vez que por 3vezes fez com que o candidato mais votado perde-se no colégio eleitoral, por 2 vezes a questão teve mesmo de ser decidida na Câmara dos Representantes, e numa outra desencadeou a Guerra Civil Americana.

Democracia?

2008-10-27T23:17:00.007Z

Se quisermos ser correctos a Rússia é mais democrática do que os EUA. Na Federação Russa o Presidente é eleito directamente por voto popular tendo de obter mais de 50% dos votos expressos para ser eleito, caso nenhum candidato ultrapasse os 50% há lugar a uma segunda volta entre os dois candidatos mais votados. Nos EUA os eleitores apesar de em muitos Estados o boletim de voto ter o nome dos candidatos estes não votam directamente no Presidente.

Num país que deseja tanto espalhar a democracia pelo mundo é curioso ver que na eleição mais importante do país utilize um sistema que na minha modesta opinião nada tem de democrático, pois permite que um candidato menos votado possa ser eleito.

O sistema de colégio eleitoral fez com que em algumas ocasiões o candidato mais votado não alcançasse a Presidência.

Na eleição presidencial de 1876, o candidato democrata Samuel J. Tilden obteve 51% dos votos contra os 47,9% do candidato republicano Rutherford B. Hayes, mas perdeu no colégio eleitoral por 184-185.

Apenas 12 anos mais tarde, o Presidente democrata Grover Cleveland perdeu a sua reeleição para Benjamin Harrison no colégio eleitoral por um esclarecedor 233-168, mas tinha obtido 48.6% face aos 47.8% de Harrison. Quatro anos mais tarde Cleveland seria eleito novamente Presidente tornando-se no único Presidente dos EUA a conseguir dois mandatos não consecutivos, e também a ser o único Presidente não republicano entre 1860 e 1912.

O caso mais recente ocorreu em 2000, o candidato democrata Al Gore obteve 48.4% dos votos enquanto o seu adversário republicano George W. Bush chegou apenas aos 47.9%, mas Bush venceu as eleições com 271 votos no colégio eleitoral. A eleição ficou marcada pelos problemas registados no Estado da Florida onde o candidato foi declarado vencedor por 537 votos ficando assim o partido republicano com os 25 representantes no colégio eleitoral.

Nas três ocasiões os democratas perderam a Casa Branca para os republicanos. Mas é importante referir que até 1912 o Partido Republicano era o partido mais liberal dos EUA, porém o Partido Democrata passou a situar-se à esquerda do Republicano desde então. Tal situação provocou uma inversão nos EUA, o Partido Republicano que não tinha expressão no Sul e no Interior começou gradualmente a controlar politicamente estas regiões, por seu turno o Partido Democrata que dominava no Sul e no Interior deslocou a sua base de apoio para o Norte e para o Litoral norte-americano.

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Eleições EUA

2008-10-27T22:43:00.001Z

O sistema eleitoral norte-americano e o sistema bipartidário fazem com que apenas um pequeno número de Estados sejam de facto importantes na eleição presidencial.

Nas eleições norte-americanas para a Presidência, os eleitores não votam directamente no Presidente e no Vice-Presidente, votam para o colégio eleitoral.

É o colégio eleitoral que elege o Presidente e o Vice-Presidente dos EUA. Para ser eleito Presidente é preciso que o candidato obtenha mais de metade dos votos do colégio eleitoral. Actualmente são necessários 270 votos dos 538 possíveis para um candidato ganhar a Casa Branca. O colégio eleitoral é composto pelos elementos eleitos pelos Estados dos EUA. Em cada Estado vence a eleição o partido que receber mais votos que os demais, numa lógica de o ‘vencedor leva tudo’, ou seja é indiferente o número de votos obtidos a partir do momento que optem mais votos que os demais tem direito a todos os delegados.

O número de elementos do colégio eleitoral é o resultado da soma dos 435 lugares da Câmara dos Representantes, dos 100 lugares do Senado (2 por Estado) e mais 3 de Washington D.C. Ora, sendo a Câmara de Representantes composta por representantes dos Estados consoante a população, os Estados mais populosos têm direito a mais delegados no colégio eleitoral. Aparentemente este sistema faria com que os Estados mais importantes fossem os mais povoados, mas tal não acontece.

A maioria dos Estados dos EUA é primordialmente controlada politicamente por um dos Partidos. A costa oeste dos EUA e o norte da costa leste dos EUA são essencialmente zona democrata enquanto o Sul e o interior são essencialmente zona republicana. Portanto, os Estados mais populosos podem não ser os mais importantes. Analisemos isto do ponto de vista de delegados ao colégio eleitoral, sem baixar da casa dos 15 delegados.
A Califórnia possui 55 delegados, mas é uma zona democrata.
O Texas possui 34 delegados, mas é uma zona republicana.
Nova Iorque possui 31 delegados, mas é uma zona democrata.
A Florida possui 27 delegados, mas apesar de ser no Sul oscila entre ambos os partidos.
A Pensilvânia possui 21 delegados, mas apesar de ser no norte da costa leste oscila entre ambos os partidos.
Illinois possui 21 delegados, mas é uma zona democrata.
O Ohio possui 20 delegados, mas apesar de ser no norte da costa leste oscila entre ambos os partidos.
O Michigan possui 17 delegados, mas é uma zona democrata.
A Carolina do Norte possui 15 delegados, mas é uma zona republicana.
Nova Jersey possui 15 delegados, mas é uma zona democrata.
A Geórgia possui 15 delegados, mas é uma zona republicana.

Nos Estados tradicionalmente republicanos estes conseguem cerca de 180 votos. Nos Estados tradicionalmente democratas estes conseguem cerca de 200 votos.
Considerando que os 180 votos tradicionalmente republicanos vão para John McCain se a eles se juntar a Florida, a Pensilvânia e o Ohio, McCain conseguirá 248 votos.
Considerando que os 200 votos tradicionalmente democratas vão para Barack Obama se a eles se juntar a Florida, a Pensilvânia e o Ohio, Obama conseguirá 268 votos.
A estes Estados devemos acrescentar mais 3 que oscilam entre republicanos e democratas: Missouri (11 delegados), Indiana (11 delegados) e Iowa (7 delegados).
Estes 3 Estados valem juntos 29 delegados, o que a somar à Florida, à Pensilvânia e ao Ohio qualquer candidato que vença nestes seis Estados tem a eleição praticamente garantida.

Se um candidato vencer nestes seis Estados tem a vitória garantida. Portanto, os Estados de facto importantes nas eleições presidenciais nos EUA são: Pensilvânia; Ohio; Indiana; Iowa; Missouri; e Florida.

Ricardo Araújo Pereira vs Bruno Nogueira

2008-10-12T19:27:00.002+01:00

Dois dos melhores humoristas nacionais na sua participação nos Incorrigíveis.

Portugal venceu os Jogos Olímpicos

2008-08-31T23:21:00.000+01:00

Se não os consegues vencer junta-te a eles.

Se existiam pessoas que diziam que a União Europeia não servia para nada, agora já não o podem afirmar. Os países da União Europeia conquistaram no seu conjunto 87 medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos Pequim2008,deixando para trás a China com 51 medalhas e os EUA com 36, ou seja, a UE conseguiu tantas medalhas como a China e os EUA juntos.

Quem se apercebeu desse facto foi Nicolas Sarkozy "Com 280 medalhas, a União Europeia conquista a liderança da classificação. É uma vitória do desporto e dos seus valores essenciais e que são comuns aos povos da Europa", referiu em comunicado o chefe de Estado da França, que exerce actualmente a presidência da União Europeia.

No total, a União Europeia trouxe de Pequim 87 medalhas de ouro, 101 de prata e 92 de bronze, com o contributo de Nelson Évora, campeão olímpico no triplo salto, e Vanessa Fernandes, medalha de prata no triatlo. Assim, como sem eles a UE não teria um resultado tão avassalador é legitimo afirmar que Portugal venceu os Jogos Olímpicos.

Miss Jogos Olímpicos

2008-08-31T23:03:00.006+01:00

Aos 16 anos, Leryn Franco bateu o recorde nacional de sua categoria no triplo salto. E no ano seguinte no lançamento do dardo ganhou o Campeonato Sul-americano de Juniores. A sua performance garantiu-lhe um lugar em Atenas 2004 e em Beijing 2008. Mas convenhamos, o seu bom desempenho é quase sempre colocado para segundo plano devido à sua beleza.

Segundo a revista Sport Illustrated os desportistas considerados bonitos costumam encabeçar a lista dos mais bem pagos. A fórmula é a seguinte: primeiro tem de se ser um atleta, a beleza é secundária, mas quando aparece alguém que é fantástico nas duas coisas, então ele cria uma marca. Este é a fórmula de Leryn Franco. Em 2006, ela fez uma pausa nas suas 4 horas de musculação e outras 2 horas de alongamentos diários, e concorreu a Miss Biquíni Universo de onde saiu com o título de Princesa do Biquíni, aproveitando a embalagem também concorreu a Miss Paraguai, mas ficou com o 2º lugar.

Contudo, a musa deixou Pequim num triste 52º lugar, abaixo do 42º obtido em Atenas; e apesar de não ser portuguesa também se desculpou. Afirmou que os meses antes dos Jogos foram meses de muitas mudanças, pois mudou de país e de equipa técnica, e concluiu que o desporto não é uma ciência matemática.

Sérgio Paulinho

2008-08-31T22:33:00.001+01:00

O ciclista Sérgio Paulinho, que participa na Volta a Espanha, pediu compreensão por ter falhado os Jogos Olímpicos Pequim2008 e lamentou que existam mal-entendidos na sua desistência.

"Algumas pessoas não compreendem o facto de não ter ido aos Jogos, mas não fui por problemas de saúde. Não podia correr sem medicação para a asma, já que o Comité Olímpico Internacional (COI) não o permite", disse Paulinho, garantindo que a presença em Pequim era um dos seus objectivos.

Medalha de prata em Atenas2004 na prova de estrada, Sérgio Paulinho anunciou a ausência nos Jogos Olímpicos deste ano a poucos dias do evento, depois de ter estado incluído no Projecto Pequim durante quatro anos, com uma bolsa de 1.250€ mensais.
Sérgio Paulinho mostrou-se ainda agradado com a participação lusa em Pequim, voltando a lamentar a sua ausência.

"Foi uma participação positiva, com o ouro de Nelson Évora e a prata da Vanessa (Fernandes). Penso que todos os atletas estiveram bem. O Gustavo Lima fez um quarto lugar e ainda houve boas classificações no judo. Penso que correu tudo bem."

Eu também lamento que existam mal-entendidos, porque se um desportista recebe 1.250€ mensais, o que equivale a 60.000€ ao fim de quatro anos, para se preparar para uma competição tem de participar nela, em vez de ficar em casa. Mas se não podia ir, deveria ter a decência de devolver o dinheiro, algo que já se sabe que não fará.

Além disso, o homem não deve ter visto os mesmos Jogos do que eu, porque nem todos os atletas estiveram bem, a começar por ele, por isso não percebo como é que ele tem coragem para dizer que correu tudo bem.

As desculpas

2008-08-31T21:15:00.009+01:00

Os Jogos Olímpicos terminaram e eu ainda me sinto à deriva depois de ter passado mais de duas semanas a ver e a ouvir a participação portuguesa em Beijing.

Adorei a participação portuguesa na mais importante competição desportiva do Mundo, podemos não ter alcançado os objectivos, mas sabemos que a culpa não foi nossa.

Passámos de bestas a bestiais de um dia para o outro. Para tal bastou que o Nelson Évora saltasse a 17,67m para dentro de uma caixa de areia. Assim, tivemos a nossa quarta medalha de ouro em XXIX edições dos Jogos Olímpicos.

Mas, apesar deste grande contratempo, os nossos atletas conseguiram manter um elevado nível de desculpas para não terem conseguido chegar às medalhas ou para terem ficado longe do apuramento para a fase seguinte da sua categoria.

Eis a lista das desculpas:
“Não tivemos uma competição justa. Lutei um pouco contra os árbitros. Saí com vontade de rir. Pensei que estava a lutar contra quatro pessoas. Mas nem quero dar isso como desculpa.” - Telma Monteiro (Judo) - cá está, uma pessoa que não quer dar a desculpa que a culpa é dos árbitros, o que revela profissionalismo da parte dela;

“Não vale a pena dada a forte concorrência africana.” - Jessica Augusto (5.000mAtletismo) – bem pensado, a atleta decidiu não participar na prova para a qual se tinha preparado nos últimos quatro anos, assim tirou o prazer às adversárias de lhe ganharem;

“Fiquei bloqueado ao ver o estádio olímpico cheio.” - Arnaldo Abrantes (200m Atletismo) - sacanas dos chineses, para bloquear o nosso atleta resolveram encher o estádio olímpico, coisa nunca vista nas edições anteriores dos Jogos;

"Estava bem, fiz o aquecimento bem. A única explicação é que, infelizmente, não sou muito dada a este tipo de competições.” - Vânia Silva (Lançamento do Martelo) - estava tudo bem, mas ela não é dada a este tipo de competições... esta não consigo perceber;

"Não me consegui adaptar ao lado do pavilhão onde joguei, havia um pouco de vento." Marco Gonçalves (badminton) - aparentemente os chineses fizeram um pavilhão no qual circula vento, acho estranho que tal aconteça, mas havendo vento este não afectou o outro jogador?!;

"Não estive no meu melhor, as dores de cabeça também não ajudaram." Ana Moura (badminton) - uma desculpa à mulher;

"Fizemos um aquecimento muito bom, estávamos os dois muito descontraídos, mas, quando entrei no recinto, percebi logo que a égua estava com medo." Miguel Ralão Duarte (hipismo) -fantástico, devido ao medo que a égua mostrou do ecrã instalado no recinto, ele decidiu não participar, nem consigo comentar;

“De manhã, só é bom é na caminha, pelo menos para mim.” - Marco Fortes (Lançamento do Peso) - como é que queriam que ele conseguisse obter um bom resultado ao colocarem a prova de manhã, aposto que ele não sabia com antecedência que tinha de competir de manhã.

A prestação menos conseguida dos portugueses parecia estar a provocar danos, tendo o presidente do Comité Olímpico de Portugal, Vicente Moura, anunciado que não pretendia se recandidatar devido a ter falhado o objectivo que delineou para os jogos: três a quatro medalhas e 60 pontos. Mas, depois percebeu que afinal esta tinha sido a nossa melhor participação de sempre, e agora já diz que a declaração que proferiu foi precipitada. Aconselho-o a ficar calado para a próxima.

Jogos Olímpicos

2008-08-21T21:14:00.003+01:00

Som de Cristal

2008-08-01T01:33:00.005+01:00

Entende-se por boa música nacional aquela que possui uma letra que alerta para os problemas sociais. Assim, não podia deixar de dar a conhecer a nova música de Marante. Este artista depois de nos ter presenteado com a 'Bela Portuguesa' lança agora 'Som de Cristal'

O Vilão

2008-07-31T20:10:00.004+01:00

O Vilão

Antes de mais gostaria de caracterizar essa bela personagem que é o vilão. O termo vilão remonta à Idade Média, este era o descendente dos camponeses livres, o que significava que podia abandonar as terras do seu senhor caso o desejasse, o que fazia dele uma má pessoa para o senhor das terras, porque ao contrário dos servos poderia abandoná-lo sem quaisquer consequências.

Actualmente o vilão é o anti-herói, o adversário do protagonista da história que se caracteriza por possuir as características opostas do herói. Enquanto o herói é a personificação do bem o vilão é a personificação do mal. Geralmente o vilão tem objectivos simples como dominar o mundo ou o universo, dependendo do estilo da história. Normalmente o vilão elabora um plano maquiavélico para alcançar os seus propósitos, mas infelizmente é comum que não consiga fazer valer os seus intentos.

Ora, se o vilão não consegue valer os seus intentos é porque está a fazer alguma coisa de errado, talvez porque quando o vilão é confrontado com a possibilidade de eliminar o seu oponente escolhe meios muito pouco práticos. Portanto decidi analisar os vilões e ver onde é que eles erram, de modo a que caso no futuro me venha a tornar num vilão não cometa os erros do típico vilão. Eis o que irei fazer:

Ensinarei os meus subalternos a disparar, caso ainda não tenham reparado os ajudantes do vilão não sabem disparar armas o que faz com que o herói consiga sobreviver para destruir o plano do vilão;

Caso tenha oportunidade de matar o herói não pensarei duas vezes, nem me darei ao trabalho de arranjar um esquema qualquer do qual existe a possibilidade de ele sobreviver;

Não contarei o meu plano maquiavélico para dominar o mundo ao herói antes de o matar, se o sacana me escapar por alguma razão, pelo menos não saberá o que tenciono fazer;

Não matarei os meus próprios colaboradores, quantos menos colaboradores tiver pior será para mim, uma vez que são menos pessoas a tentarem ajudar-me a dominar o mundo;

Os túneis de ventilação do meu covil serão pequenos demais para impedir que o herói possa andar dentro deles;

Se tiver derrubado alguém para chegar ao poder, não deixarei aquele que derrubei dentro de uma masmorra à espera que ele morra, nem o exilarei, ele será morto para que não volte com intenções de recuperar o que era dele por direito;

O objecto que me confere poder não será guardado num local distante de mim que poderá ser acessível ao herói, este será guardado numa caixa forte com um código que só eu saberei num local que eu frequente, caso exista um objecto que me possa destruir este será destruído e não guardado;

Se o meio para chegar ao poder for casar com alguma princesa, não me darei ao trabalho de arranjar uma grande cerimónia com vários dias de preparação, irei levá-la directamente ao registo civil e casaremos lá imediatamente;

Se a princesa se recusar a casar comigo, não esperarei até que ela o deseje, ou a forço a casar-se naquele momento ou a mando executar;

No meu palácio do mal não instalarei nenhum mecanismo de auto-destruição;

Caso precisa de interrogar os meus inimigos não os levarei para o centro de comando da minha organização malévola, um local discreto e isolado serve perfeitamente para espancar um tipo;

Não deixarei pistas para os meus inimigos desvendarem, não tentarei provar que sou mentalmente superior aos meus adversários enviando-lhes pistas do meu plano maquiavélico;

Os corpos de todos os meus inimigos serão cremados depois de serem esquartejados, não vá algum deles sobreviver;

Não deixarei nenhum herói para morrer amarrado nos carris, matá-lo-ei antes de o atirar por um penhasco, só depois deste procedimento celebrarei a sua morte;

O meu adversário não terá direito à realização de qualquer desejo antes de morrer, não vá ele servir-se disso para escapar;

Se por mero acaso quiser fazer com que a morte do meu inimigo seja acidental, farei com que a bomba expluda quando ainda faltarem 2 ou 3minutos para o fim da contagem decrescente, nessa altura ele já deve ter tido tempo para se soltar, mas ainda deve estar a pensar como desactivará a bomba;

Jamais iniciarei uma frase com “Antes de te matar, há algo que te quero contar…”;

Se contratar conselheiros irei ouvir os seus conselhos e segui-los, não vão eles ter razão;

Evitarei ter filhos ao máximo, não vá algum dos miúdos tentar usurpar-me do poder;

Se tiver uma filha, ela será afastada de mim, não vá ela apaixonar-se pelo herói e trair-me;

Evitarei dar risadas estúpidas e maníacas, pode dar a entender a quem ainda não percebeu que eu não regulo lá muito bem;

As minhas forças do mal, não usarão uniformes parecidos com forças que acabaram por ser derrotadas, precisarei de algo mais positivo;

Se as armas das minhas tropas estiverem ligadas a alguma energia que as alimenta, os equipamentos das minhas tropas terão armas convencionais que possam fazer frente às rudimentares armas dos meus adversários, caso o herói desligue a energia;

Por mais atraente que possa parecer uma jovem da rebelião não irei pedir que a tragam aos meus aposentos para ela me matar, devem haver outras jovens atraentes que não me queiram matar;

Todas as belas mulheres que trabalham nas tabernas e tascas do meu território malévolo serão substituídas por mulheres que não sejam belas e que se limitem a servir bebidas e não a incentivar o herói contra mim;

Não deixarei prisioneiros importantes na mesma cela na prisão, e nem por sombras deixarei que os guardas da prisão tenham as chaves da cela, a chave que permita ao herói e amigos sair da prisão será destruída;

Se por acaso me disserem que estou a perder uma batalha importante não insistirei mais e ordenarei a retirada em vez de mandar todas as minhas tropas para a morte certa;

Se matar um inimigo que me deu muito trabalho a matar, procurarei saber se ele tem família, se sim ordenarei a execução imediata de todos, não deixarei que os filhos cresçam com sentimentos de vingança contra mim;

Se tiver que combater numa batalha não irei na frente para procurar lutar pessoalmente com o meu inimigo, afinal tenho colaboradores para fazerem essas tarefas;

Quando apanhar o herói e não o puder matar imediatamente porque ele possui informações que eu necessito, irei ordenar que procurem o animal de estimação dele e que o matem, não vá o bicho desamarra-lo ou roubar as chaves da masmorra onde ele está;

Se capturar uma rebelde e ela disser que está apaixonada por mim e que trairá os seus companheiros se eu lhe disser qual é o meu plano para dominar o mundo, não irei acreditar nela e não lhe contarei o meu verdadeiro plano;

Depois de me instalar no meu palácio malévolo irei contratar arquitectos para que analisem se existe algum túnel ou alguma passagem secreta que não seja do meu conhecimento;

Se por acaso achar que posso convencer o herói a tornar-se no meu número 2, não o farei com o meu actual número 2 na sala;

Não direi aos meus colaboradores para trazerem o meu inimigo vivo para eu conversar com ele, se não preciso de obter nenhuma informação da parte dele, também não preciso que ele permaneça vivo;

Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

Globos de Ouro

2008-07-31T17:42:00.002+01:00

Para quem não teve oportunidade ver em directo:

Cristiano Ronaldo

2008-07-31T17:31:00.002+01:00

O craque fez um anúncio para o BES onde afirmava que se ele não saísse do colchão não rendia. Passado algum tempo ficou-se a saber que o Ronaldo colocou umas moças a renderem no colchão lá de casa com uns colegas de equipa. Ironias da vida.

Bush vs Kerry

2008-07-31T16:59:00.003+01:00

O voto electrónico no Estado da Flórida:

Anúncios da NIKE

2008-07-31T01:19:00.004+01:00

A NIKE sempre nos presenteou com bons anúncios:

Filho do Recluso

2008-07-31T00:58:00.003+01:00

Não podia deixar de reservar um espaço neste fórum para a cultura. Muitos são os que ainda desconhecem o duo Júlio Miguel e Lêninha.
Eu próprio também não sei quem são Júlio Miguel e Lêninha, e depois de ouvirem o Filho do Recluso vão perceber. Em primeiro lugar, torna-se difícil perceber porque é um duo, nomeadamente porque só se ouve um miúdo a cantar.
Chamo a atenção para o português da letra.

Ps. Se alguém sabe o que é "estar repeso" ou um "requeluso", avise-me.

Guerra Fria

2008-07-20T06:39:00.002+01:00

O Conflito Oeste-Este já lá vai, mas esta imagem publicada em Berlim em 1945, é elucidativa do que se passou nos 45 anos seguintes.

Agradecimento

2008-07-19T03:05:00.003+01:00

Queria agradecer a todos aqueles que perdem tempo a reenviarem-me mensagens de correio electrónico sem interesse algum, por vezes mais do que uma vez e para todas as minhas caixas de correio. Se és um deles, obrigado por nada. Graças a ti não passa um dia em que eu não receba um email a dizer:

O teu MSN vai fechar se não enviares esta mensagem a 11.000 pessoas;
Se não reenviares este email dentro de 10 minutos vais ter 7 anos de azar;
Ajuda esta pobre criança que está desaparecida, parece que existem mais Maddie’s por aí, só que os noticiários é que não mostram;
Reenvia este email a todos os teus contactos e receberás um telemóvel, ou um frigorífico, ou uma estante, ou quiçá até um automóvel;
Assina esta petição para impedir que os comerciantes te cobrem o IVA, para baixar o preço dos combustíveis e para não teres de pagar mais impostos;
Salva este animal querido e fofo de ser cruelmente assassinado no canil;
Como ser feliz e construir um mundo melhor? Leia este email e descobrirá;
Esta é a história de um senhor salvou o mundo fazendo sorrir uma criança;
Dalai Lama disse que o caminho para a salvação, faz-se caminhando;
Se receberes uma mensagem minha a dizer Olá, não abras porque é um vírus muito poderoso que nenhum sistema consegue detectar e/ou eliminar;
Agradece a Deus tudo de bom, reenvia este email, a internet não é só pornografia.

E como é que começam e acabam todos os emails?

Início - Eu não acreditava até ter reenviado o email.

Fim - Reenvia este email a todos os teus amigos, incluindo à pessoa que te o enviou.

Resumindo, isto significa que por tua causa:

· Devo ter acumulado anos de azar para toda a minha família nos próximos 500 anos;

· Morro todos os meses de causas sobrenaturais;

· Fiquei a saber que raptar crianças em Portugal deve ser um hobbie diário de boa parte da população, o engraçado é que só raptam raparigas e todas as miúdas desaparecidas são iguais umas às outras, pelo menos as fotos são idênticas;

· Nunca recebi nada por ter reenviado emails, às tantas o forward é só para enganar, o que nos dá direito a receber prémios deve ser outra opção qualquer;

· Estranhamente ainda tenho de pagar impostos, será que os funcionários das finanças não sabem que estou isento?!;

· Por acaso até ao momento não tive tempo de salvar qualquer animalzinho da aniquilação, porque deixo passar o prazo, deve ser por estar ocupado a ler os outros emails que me envias;

· Tenho aberto todos os emails que me trazem felicidade e ainda assim acordo mal disposto;

· O meu computador até ao momento não explodiu, os tais vírus poderosíssimos de que falavas afinal estão para chegar;

· Não percebo porque dizes que a internet não serve apenas para enviar emails de pornografia, dado que eu nunca criei nenhum email desses e tu também não mos passas, portanto como é que eu poderia receber ou enviar emails pornográficos?;

· Por fim, peço-te desculpa por não te ter reenviado os emails que me enviaste, quando pedias para o fazer, mas achei que se me os tinhas enviado era porque já os tinhas. Lamento se estiver errado.

Saudações do teu amigo.

Champions League

2008-07-15T01:52:00.001+01:00

Clica na imagem:

É duro ser homem

2008-07-14T15:09:00.001+01:00

As mulheres queixam-se que sofrem mais do que os homens só porque têm o período mensalmente e porque sofrem dores durante os partos, mas os homens têm de ser muito mais resistentes do que as mulheres. Se não reparem aquilo que um homem tem de passar:

- tem de usar fato e gravata no Verão;

- tem de correr o risco de levar com uma bolada entre as pernas quando joga futebol;

- tem de fingir indiferença quando está na companhia de uma mulher sem soutien;

- tem de resistir a olhar para umas belas pernas de uma mulher que passa de mini-saia;

- tem de fazer a barba todos os dias para ir para o trabalho;

- tem de vestir aquelas cuecas apertadas que a mulher lhe ofereceu;

- tem de ir à praia com a mulher e evitar ser apanhado a olhar para a gaja boa em topless que está deitada ao lado;

- tem de viver no risco de ter de andar à porrada com outro gajo que ofendeu a mulher;

- tem de vigiar o grelhador no fim-de-semana enquanto todos os outros se estão a divertir;

- tem de resolver sempre as avarias do carro e dos electrodomésticos;

- tem de reparar que a mulher está a usar uma roupa nova;

- tem de reparar que a mulher está a usar um perfume novo;

- tem de reparar que a mulher mudou a cor do cabelo;

- tem de reparar que a mulher cortou o cabelo;

- tem de não reparar que ela está a ficar com celulite;

- tem de evitar dizer-lhe que ela engordou;

- tem de desviar os olhos dos decotes das outras, mesmo quando elas se fazem de distraídas e deixam as blusas desabotoadas;

- tem de ser um atleta sexual;

- tem de viver na suspeita que os suspiros e os gemidos dela são falsos;

- tem de ouvir um NÃO e ficar conformado e virar-se para o lado e tentar adormecer;

- tem de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando já não há espaço no roupeiro para a roupa dela;

- tem de almoçar com os sogros, e controlar-se para não se passar com os comentários reaccionários do sogro;

- tem de controlar-se para nunca olhar para o decote da irmã da mulher ;

- tem de controlar-se para não bater no irmão dela que é um preguiçoso e ainda vive com os pais;

- tem de ouvir a mulher a dizer que ele não faz nada.

Enfim, tudo isto e muito mais, e elas ainda têm o descaramento de dizer que elas é que sofrem.

Comprar um país?!

2008-07-12T22:02:00.002+01:00

Este é o sonho de muita gente, mas nem todos o podem fazer. Não é que lhes falte dinheiro para tal, pois parece que dos 100 maiores PIB’s do Mundo 49 pertencem a empresas. Só que comprar um país dá muito trabalho, regra geral os países têm regras para impedir que um lunático milionário os compre. Como comprar um país está fora de questão, pelo menos em termos formais, o que se pode fazer é comprar pessoas.

Roman Abramovich é conhecido por ser o dono do Chelsea F.C., mas o que as pessoas desconhecem é que este senhor era até a semana passada governador de Chukotka. Em 1999, a Duma (parlamento russo) nomeou-o governador do único distrito federal autónomo do país. Abramovich deveria ter abandonado o cargo em 2005, altura em que estavam previstas eleições, porém tal não foi necessário. O Presidente Putin decidiu abolir as eleições regionais para governadores e deste modo, Abramovich foi apontado novamente para o cargo.

Mas o mundo não é perfeito, e o novo Presidente decidiu que estava na altura do governador resignar. Ora, para quem não sabe Chukotka situa-se no extremo norte do continente asiático, a norte da península de Kamchatka. Chukotka é uma vasta região muito rica em algumas matérias-primas, como por exemplo: petróleo, gás natural, carvão e volfrâmio. Se forem à página oficial do governo podem encontrar referências ao excepcional trabalho umanitário do ex-governador.

Ps: escrevi de acordo com o novo acordo ortográfico.

Berlusconi

2008-07-11T20:29:00.003+01:00

E eis que ele consegue.

"O Parlamento italiano aprovou ontem, por 309 votos contra 236, uma lei que confere a imunidade penal ao primeiro-ministro Silvio Berlusconi, ao permitir a "suspensão temporária", durante o mandato, dos processos judiciais em que é acusado." Público 11/07/2008

Melhor do que cometer um crime e sair em liberdade só mesmo fazer aprovar leis que nos impeçam de ser sequer acusados dos crimes.

Casa Branca ofende Berlusconi

2008-07-10T04:21:00.001+01:00

A Administração norte-americana deixou escapar alguns dados biográficos de Sílvio Berlusconi que não é suposto aparecerem na sua biografia oficial. Os norte-americanos distribuíram durante a cimeira do G8 uma biografia do primeiro-ministro italiano. Mas a nota biográfica entregue aos jornalistas acreditados na Casa Branca deixou-os perplexos.

Nela caracterizava-se Berlusconi como “um dos mais controversos líderes na história de um país conhecido pela corrupção governamental”. Inicialmente um empresário com grandes "holdings" e influência nos media internacionais, Berlusconi “é visto por muitos como um político amador que apenas obteve o seu alto cargo por meio da considerável influência exercida sobre os media nacionais, até ter sido obrigado a demitir-se em 2006”.

Ao que parece isto terá provocado um escândalo – os media não gostam que digam que eles são controlados, por isso fizeram questão de fazer disto um escândalo. Assim, deparada com este escândalo, a Casa Branca veio a público esclarecer que “os sentimentos expressos não representam as opiniões do Presidente Bush, do Governo ou do povo americano”, ao mesmo tempo que pedia desculpa à Itália e ao primeiro-ministro Sílvio Berlusconi por um “erro muito infeliz”. Portanto, a biografia passou a ser apenas uma referência preguiçosamente copiada de um site na Internet. Agora resta saber quem terá sido o preguiçoso. Eu apostaria no próprio Presidente dado que tem mostrado propensão para a preguiça durante os últimos 7 anos e meio, mas devo ser só eu a pensar isso.

Chuck - A Lenda

2008-07-05T01:18:00.001+01:00

Graças a Hollywood muitos homens apresentam-se como símbolos de força, masculinidade e bravura. É o caso do quinteto Bruce Willis, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Steven Seagal e Jean-Claude Van Damme. O mundo reconhece-os como grandes actores que representam a macheza que caracteriza os homens. Mas todos eles são amostras daquele que é conhecido como a lenda.

Por isso, seguem-se algumas verdades sobre a vida e obra de Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele nunca chorou.

2 - Chuck Norris processou a NBC por ter criado uma série com o nome das suas pernas “Lei e Ordem” ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

3 - Se consegues ver o Chuck Norris ele também te pode ver. Se não consegues ver o Chuck provavelmente estás a alguns segundos da morte.

4 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

5 - A última página do Guinness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas tivemos o trabalho de pôr o nome dos segundos classificados em cada categoria."

6 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris no país. Ela falhou.

7 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

8 - Quando Chuck Norris não paga impostos, ele manda folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar.

9 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque tornava o jogo demasiado previsível.

10 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

11 - Uma vez ofereceram um bolo ao Chuck Norris e ele comeu o bolo todo antes que as pessoas tivessem tido tempo de lhe dizer que estava uma stripper lá dentro.

12 - Após ver a fita amaldiçoada do The Ring, o telefone do Chuck Norris tocou: Samara disse: tens 7 dias de vida; Chuck Norris perguntou: quem é? Samara responde: desculpe, foi engano.

13 - Quando Deus disse "Faça-se a luz!", Chuck Norris disse "Só se disser 'por favor'."

14 - Chuck Norris não lê livros, ele observa-os até obter toda a informação que precisa.

15 - Chuck Norris jogou roleta russa sozinho com um revólver totalmente carregado e ganhou.

16 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois "a vingança é um prato que se come frio."

17 - Chuck Norris já pediu um Big Mac na Moviflor e foi atendido.

18 - Há quem use o uniforme do Super-homem. O Super-homem usa o uniforme do Chuck Norris.

19 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

20 - O escuro passa as noites com a luz acesa, porque tem medo do Chuck Norris.

21 - Uma vez o Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

22 - Uma vez o Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

23 - Armas não matam. O que mata é o Chuck Norris.

24 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Nessa noite ele pestanejou uma vez.

25 - Chuck Norris é a razão por que o Wally se esconde (ver: livro "Onde está Wally?").

26 - Chuck Norris pode dividir por zero.

27 - Os cientistas estimam que uma explosão de uma galáxia liberta uma energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

28 - Quando Chuck Norris decide fazer flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

29 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo como deve ser, mas o Chuck Norris só lhe deu 6 dias para trabalhar e um para descansar.

30 - O título original do Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", mas o Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fininho.

31 - Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

32 - Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.

33 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

34 - O Pai Natal existiu até ao dia em que se esqueceu de dar um presente ao Chuck Norris.

35 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

36 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas dão-lhe a manteiga.

37 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

38 - Chuck Norris não faz a barba com lâminas, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

39 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

40 - Ao responder às questões de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Só assim se pode tirar a nota máxima.

41 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com a sua fúria.

42 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

43 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até ao dia em que o Chuck Norris deu um roundhouse kick num dos cantos.

44 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho do Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Árctico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

45 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

46 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Não necessariamente nesta ordem.

47 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos mortíferos.

48 - Não existiam armas de destruição em massiva no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

49 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos EUA são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nesta ordem.

50 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

51 - A primeira vez que o Chuck Norris se chateou, o planeta ficou dividido em 5 continentes.

52 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

53 - Quando Bruce Banner fica irritado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irritado, ele transforma-se no Chuck Norris.

54 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

55 - Quando acordas, quer dizer que o Chuck Norris te poupou a vida.

56 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

57 - Chuck Norris entrou para o “Fight Club”. O Clube perdeu.

58 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush esconde-se debaixo da cama.

59 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

60 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "ll be back", foi para ir pedir ajuda ao Chuck Norris.

61 - Chuck Norris nunca teve um ataque cardíaco. O coração dele não é parvo ao ponto de o "atacar", sabe quais seriam as consequências.

62 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

63 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris, Chuck Norris matou-o.

64 - Tudo em que Midas tocava transformava-se em ouro. Tudo em que Chuck Norris toca transforma-se em cacos, incluindo o Midas.

65 - Os médicos para medirem o pulso de Chuck Norris têm de usar a Escala de Richter.

66 - Em "O Voo do Dragão" (Meng long guo jiang), Bruce Lee dá uma sova no Chuck Norris. Depois de desligarem as câmaras, Chuck Norris matou o Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

67 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

68 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

69 - Chuck Norris nunca caçou. A caça contempla a possibilidade de falhar, Chuck Norris não falha, mata.

70 - A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

71 - O tempo não espera por ninguém. Excepto se for o Chuck Norris.

72 - Chuck Norris já derrotou uma parede de tijolos num jogo de ténis.

73 - As vagas para deficientes nos parques de estacionamento não são para deficientes. São todas para o Chuck Norris, a imagem no chão é apenas um aviso para aqueles que pensam em lá estacionar.

74 - O universo surgiu quando o Chuck Norris deu um pontapé na cara do nada e disse: "Vai fazer alguma coisa". Este acontecimento é descrito como o “Big Bang”.

75 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 minutos".

76 - O aquecimento global não existe. O Chuck Norris é que estava com frio e aumentou a temperatura do sol.

77 - Na comunidade médica os mortos são classificados como: Vítimas de Chuck Norris.

78 - Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão juntam-se sozinhas com medo.

79 - O roundhouse kick do Chuck Norris ainda é usado em 18 Estados dos EUA como método de execução.

80 - O universo está em expansão, porque quer fugir do Chuck Norris.

http://www.nochucknorris.com/index.htm

Urso Processado

2008-07-04T19:47:00.003+01:00

Um urso não resistiu ao mel e o dono das colmeias decidiu processá-lo.

Não se trata de um episódio de Zé Colmeia*. Aconteceu mesmo, um macedónio resolveu processar um urso que lhe andava a atacar as colmeias à cerca de um ano. Ora, se acham que é estúpido o facto de alguém se lembrar de processar um urso, fiquem sabendo que o tribunal aceitou a queixa e condenou o urso.

O tribunal de Bitola encheu-se de pessoas que queriam assistir ao julgamento. Porém, o urso faltou à audiência, tendo sido julgado à revelia. O urso acabou por ser condenado mas ninguém lhe conseguiu colocar as algemas, muito menos convencê-lo pagar a indemnização.

O apicultor Zoran Kiseloski afirmou ter apresentado queixa por estar desesperado, porque havia mais de um ano que tentava proteger as suas colmeias, por si só. Segundo a BBC, o dono das colmeias conseguiu afastar o animal por algum tempo ao usar um gerador para iluminar a área e ao pôr a tocar folclore da Sérvia. Todavia, passado pouco tempo o gerador avariou-se, e no escuro e em silêncio o urso retomou os ataques.

O problema maior desta situação é que o Estado não conseguiu obrigar o urso a pagar a indemnização e não pode capturar o urso por pertencer a uma espécie protegida. Assim, o Estado viu-se forçado a ter de pagar ao apicultor do seu próprio bolso 2238€.

*Para quem não se lembra o Zé Colmeia era um desenho animado. O Zé Colmeia vivia no parque de Jellystone, algures nos EUA. Era nesse parque que ele e o Catatau passavam a vida à procura de cestas de piquenique que rouba de turistas.

Descobertas do século!!

2008-07-04T19:02:00.004+01:00

Era capaz de se casar com um robot?

Um cientista britânico, especializado em inteligência artificial, concluiu uma tese de doutoramento em que defende que num futuro relativamente próximo será possível um ser humano apaixonar-se e casar-se com um robot.

Na sua tese «Relações íntimas como companheiros artificiais», defendida com sucesso na Universidade de Maastricht, na Holanda, David Levy argumenta que a semelhança entre os autómatos e as pessoas será tão grande a nível físico como emocional que será viável uma relação amorosa humano-máquina.

Esta conclusão resultou, de acordo com o cientista, de uma pesquisa exaustiva baseada em cerca de 450 publicações sobre psicologia, sexologia, inteligência artificial, robótica, estudos de género e interacção humano-computacional.

Bebé à prova de bala?

Carrinho de bebé ou berço à prova de bala, escudo e capacete para brigas, tudo isto pode ser encontrado num site, onde até se promete entrega grátis para encomendas superiores a cem dólares. Nesta página é também possível assistir a um vídeo onde é testado o carrinho de bebé, com a respectiva criança dentro e a mãe a usar a metralhadora.

Agora, só precisa saber que o video é falso e serve de promoção ao filme «Shoot'em Up», com estreia marcada para os Estados Unidos esta quinta-feira. Ainda assim, houve quem acreditasse e ficasse, obviamente, chocado.

«O compromisso para proteger o teu bebé é mais do que algo racional. É algo inato», sugere o site, que se apresenta bastante credível, apesar do absurdo publicitado. O catálogo está organizado em cinco categorias: camuflagem, blindagem, produtos para casa, defesa contra armas químicas e merchandising.

Fique a saber que o berço «custa» 499 dólares, o carrinho 599, o escudo a partir de 119 e os produtos de merchandise a partir dos doze dólares. A pistola Taser, disponível em várias cores, pode ser «adquirida» por 40 dólares.

visitem: http://bulletproofbaby.net/

Obrigado por tudo mãe!

2008-07-04T18:56:00.002+01:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!!
‘

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘

A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘

A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘

A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’

Obrigado, Mãe!!

Berlusconi - o intocável

2008-06-29T15:12:00.002+01:00

O que fazer quando se tem problemas com a justiça?

A resposta a esta questão é simples, embora possa ter várias variáveis.

Temos a solução Vale e Azevedo que passa por ir viver para Londres, depois de ter saído da cadeia. Mas nem todos podem contar que o dinheiro das trafulhices que os levaram a ser presos esteja à espera deles de braços abertos quando são libertados, pelo que é preciso tentar evitar ser preso.

É por isso que vos vou apresentar a solução Berlusconi.

A solução Berlusconi é uma solução que já provou a sua eficácia na Itália e que pode ser facilmente adaptada a Portugal, dado que o nosso sistema de justiça já demonstrou que consegue ser pior que o italiano.

Antes de mais para colocar em prática a solução Berlusconi é preciso ter um partido político, coisa fácil no nosso país, afinal o Paulo Portas é líder do CDS/PP e o Santana Lopes teve a lata de se candidatar à liderança do PSD.

Depois de se controlar o partido à escolha é necessário fazer com que o mesmo chegue ao poder. Como fazer isso? Elementar, meus caros. Para tal basta esperar que sejam convocadas eleições e convencer os otários, também designados por eleitores, de que têm a solução para o país. É aconselhado que controlem os meios de comunicação para ajudar na campanha. Para quem não sabe a campanha serve para informar os otários de que em determinado dia, eles têm de ir às urnas votar no vosso partido.

Depois é só esperar que sejam chamados para formar governo, ou seja, dar ministérios aos vossos amigos. E de seguida podem fazer o que fez Berlusconi.

Mas o que é que fez o Berlusconi?!

O primeiro-ministro italiano, fez adoptar pelo seu governo um projecto de lei sobre a imunidade penal das quatro figuras de Estado com mais poder. O projecto de lei prevê a “suspensão temporária” dos procedimentos judiciários contra o Presidente da República, os presidentes do Senado e do Parlamento, bem como contra o primeiro-ministro. A suspensão terá uma duração igual à duração do mandato. Para que não o acusem de querer ficar à margem da justiça, o projecto de lei prevê que o acusado possa renunciar à imunidade, se assim o desejar.

Para que as pessoas não percebam bem o que se está a fazer é preciso que se mande as culpas para cima de outros, e também que arranjem justificações por mais patetas que sejam.

O objectivo desta lei é o de proteger “o desenrolar sereno das funções dos mais altos responsáveis do Estado” italiano, explicou o ministro da Justiça, Angelino Alfano.

Silvio Berlusconi é responsável por “governar sob os ataques constantes de juízes”, denunciou o seu advogado, Niccolo Ghedini, deputado do Partido das Liberdades (PDL), do chefe de governo.

O chefe de governo, cujas relações com a justiça do seu país são notoriamente más, acusa a esquerda de o querer eliminar da cena política com a ajuda daqueles a quem chama de “juízes vermelhos [comunistas]”, uma vez que estes não o conseguiram derrotar nas urnas.

Viram é fácil, escapar à justiça.

A democracia é uma coisa muito bonita.

PS: Esta solução não pode ser usada por todos, pois cada país só pode ter um primeiro-ministro.

A primeira vez

2008-06-28T02:59:00.004+01:00

A história que se segue não é recomendada a pessoas sensíveis, a linguagem utilizada pode ferir susceptibilidades.

É uma história real, para quem não sabe o que significa quer dizer que aconteceu mesmo. Eu garanto-vos, eu vi eu estava lá. O nome das personagens foi propositadamente alterado para proteger as pessoas em questão, isto é: o Ricardo, o Nuno, o Luís, o Hélder e o António são nomes inventados por mim ao calhas para me proteger e manter no anonimato.

Outubro de 2004

Coimbra, Portugal

Eram uma vez dois caloiros que acabavam de chegar à bela e esplêndida cidade de Coimbra. Na ânsia de adquirirem conhecimento, eles vieram morar para a residência, um local mágico onde acontecem mais fenómenos estranhos do que no Entroncamento. E eis que um dia aconteceu…a primeira noite de copos em Coimbra.

A noite estava calma, até que o Luís chegou à residência desejoso de conhecer as novas aquisições da casa. Ao ver o Nuno e o Ricardo na sala o Luís fica irrequieto e pergunta logo:

- Como é c*r*lhos?! Vamos para a noite?!

Ao que os novatos responderam em couro em sinal de respeito:

- Oh grandioso Luís, tu que és uma esponja do c*r*lho*, ensina-nos o caminho para a salvação.

Na busca pelo néctar sagrado, juntaram-se o Hélder e o António. E partiram os cinco rumo à Alta coimbrã. A primeira paragem foi o Couraça, esse sítio encantador onde se pode ingerir uma bebida produzida a partir da fermentação de cereais, ao que o Luís chama carinhosamente por jola.

No entanto, rapidamente o grupo de aventureiros se começou a dividir. O Hélder e o Nuno começaram a definir qual seria a primeira tramóia de ambos. O Luís explicava ao António como era ser “O Luís”. O que significava que o Ricardo estava a ser marginalizado.

Porém, após vários metros de cerveja, o Ricardo resolveu soltar as amarras que o prendiam e interroga os presentes:

- Vamos fazer merd*?!

Ao que o experiente Luís, aclara:

- Fod*-se, tive-me a c*g*r a noite toda. Não sentiste, c*r*lho?!

Mas, o Ricardo não se deixou ficar, qual cantor à desgarrada, e contra-argumentou:

- Uma vez em Évora, chamei p*neleiro a um matulão de dois metros. E ele no seu bom-senso torceu-me o nariz.

E foi com este poderosíssimo indício de que a noite ainda estava longe de terminar que os nossos heróis partiram em busca de um local onde lhes pudessem dar abrigo e protecção. Contudo, as forças do mal já tinham desenvolvido uma das suas formas mais ameaçadoras para os jovens estudantes da cidade – a trupe.

Os cinco colegas tentaram desesperadamente livrar-se da perseguição da trupe, porém um deles foi apanhado. A trupe capturou o jovem Ricardo e o seu destino parecia traçado. Mas numa reviravolta épica, eis que um gabiru voltou atrás para salvar o pobre caloiro. O Hélder usando as suas superpoderosas quatro matrículas, virou-se para os elementos da trupe e explicou-lhes quem é que mandava ali, salvando dessa forma heróica o Ricardo.

Ultrapassado este poderoso inimigo, o imprudente Ricardo transportou às suas costas o denso Hélder para longe do perigo que ainda representava a trupe, num raro gesto de arrojo que pude testemunhar na minha vida. Porém, toda a acção tem uma reacção, e a força do Ricardo sucumbiu à carga que pesava sobre ele, e os dois companheiros tombaram, tendo o corcel se aleijado na pata.

A situação exigia medidas extremas e o Hélder com as suas capacidades de massagista analisou a perna do Ricardo. A conclusão foi instantânea:

- Ele está bem. A pata não tem nada. Eu sei ver estas coisas.

Todavia, era impossível continuar, foi necessário chamar e carregar o Ricardo para um táxi. No momento em que colocámos o Ricardo no carro, o Nuno numa acção mais rápida do que o Lucky Luke colocou-se logo dentro do veículo. O António ainda esboçou uma questão:

- Mas tu acabaste de chegar à cidade, sabes onde fica o Hospital?

Contudo, a determinação do jovem aventureiro era enorme, e o grupo dividiu-se. O Nuno e o Ricardo foram para o hospital e o António, o Luís e o Hélder para a discoteca.

Porém, quando estavam quase a chegar ao hospital, o Ricardo resolve deitar cá para fora o que vinha a remoer lá dentro, nomeadamente para cima do motorista. E foi nesse momento que o Nuno provou que fazia todo o sentido ele estar presente. Mais uma vez usando a sua super velocidade, o Nuno sacou da carteira do Ricardo, tirou 10€ da mesma, deu-os ao motorista e disse-lhe:

- Fique com o troco e não nos bata.

E enquanto dizia a frase sai com o Ricardo porta fora, ainda com o carro em movimento, num gesto de aflição para chegar às urgências. Nas urgências diagnosticaram que o Ricardo tinha torcido a patorra e que por isso teria de repousar e não poderia movimentar-se durante uns tempos. Assim, o Nuno e o Ricardo passaram a viver juntos no mesmo quarto, porém as coisas não duraram muito. Penso que o facto de o primeiro ter vomitado para cima do segundo não terá ajudado a relação, pelo que passado pouco tempo se separaram.

Os dois ainda habitam actualmente a residência, apesar de nunca mais terem partilhado um quarto. Por vezes ainda é possível observar as marcas quando o Ricardo coxeia devido à primeira vez dos dois.

Quanto às restantes três personagens desta história, terminaram a noite de um modo mais agradável, talvez porque ao contrário dos outros dois sabiam onde moravam exactamente e não andaram às voltas pela cidade, nem estiveram duas horas a tentar encontrar um caminho para chegar a casa.

FIM

Isto tá a precisar de côr!

2008-06-27T01:04:00.002+01:00

Wikipédia apoia Vale e Azevedo

2008-06-26T17:17:00.004+01:00

Palavras para quê?! Leiam a citação:

João Vale e Azevedo foi o 31.º presidente do clube desportivo Sport Lisboa e Benfica entre 1997 e 2000, período que, segundo alguns adeptos, terá ficado marcado pela recuperação desportiva do clube.

Vale e Azevedo terá devolvido o prestígio e o orgulho ao SLB. O Estádio da Luz voltou a registar grandes enchentes, tal como outros estádios onde o SLB jogou. O clube regressou à Liga dos Campeões e Portugal voltou a sentir a alma benfiquista com Casas do Benfica a surgirem por todo o país e no mundo onde existem emigrantes portugueses. Assembleias gerais foram realizadas, com milhares de sócios a assistir e transmitidas em directo pela televisão. Vale e Azevedo contratou o treinador José Mourinho, que veio a revelar-se com um dos melhores treinadores mundiais, e lançou vários jogadores das escolas do clube, como Maniche, Moreira, Jorge Ribeiro, Pepa, etc.

Vale e Azevedo deixou o SLB numa das maiores recuperações futebolísticas da história do clube.

No entanto, após ter perdido a reeleição para Manuel Vilarinho. De modo, a destruir o seu trabalho enquanto benfiquista foi preso preventivamente sob várias acusações de fraude e corrupção, vindo a ser condenado em vários processos movidos contra ele.

Em Outubro de 2006, no Tribunal da Boa Hora, em Lisboa, Vale e Azevedo foi condenado a sete anos e meio de prisão por suposta prática dos crimes de falsificação e burla qualificada, em processo movido pela família Dantas da Cunha. Em 9 de Maio de 2008, foi tornada pública uma decisão do Tribunal Constitucional desfavorável a Vale e Azevedo, fazendo, assim, transitar em julgado a sua condenação de 2006 e obrigando o ex-presidente do Benfica a ir para a prisão cumprir a pena.

No entanto, Vale e Azevedo, ausentou-se em 2006 de Portugal e foi viver para um bairro de Londres, Knightsbridge, na vizinhança da Embaixada de Portugal, segundo revelou o Correio da Manhã de 23 de Junho de 2008, o magnata russo Roman Abramovich morra nas redondezas da residência do ex-presidente benfiquista. Foi emitido um mandato nacional de captura contra Vale e Azevedo em 26 de Maio de 2008. O antigo presidente do Benfica está em Londres à frente de uma sociedade de investimento. A 11 de Junho de 2008 foi emitido um mandato de detenção europeu contra Vale e Azevedo, segundo revelou a Rádio Renascença e a imprensa portuguesa. Entretanto Vale e Azevedo já concedeu uma entrevista aos meios de comunicação, na qual expôs a sua versão dos acontecimentos e se defendeu das acusações que pesam sobre ele. Na entrevista o antigo presidente do SLB afirmou que não se encontra foragido à justiça, mas que não irá pagar um avião para voltar para Portugal, onde tentam prendê-lo.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Jo%C3%A3o_Vale_e_Azevedo

Trovadores

2008-06-24T16:14:00.006+01:00

Dos trovadores bucólicos do tempo de D. Dinis até aos dias de hoje muita coisa mudou, mas o facto é que estes continuam a declamar às beldades que habitam as terras lusitanas. Se não sabem quais são os trovadores contemporâneos é porque nunca tiveram obras em casa ou passaram por uma obra ao mesmo tempo que uma beldade nacional ou estrangeira.

É verdade, o trovador moderno é o trolha.

O trovador antigo declarava que “o amor é fogo que arde sem se ver”, enquanto que o trovador moderno declara que “o que é bom é para se ver”. São estilos diferentes, mas que têm a mesma essência.

Irei escrever vários capítulos dedicados às cantigas de amor dos nossos trovadores modernos, dado que existem várias categorias de trovadores modernos.

Capítulo 1 – o trovador-poeta

O trovador poeta é aquele que utiliza a rima para declarar a sua paixão pela fêmea. Eis alguns poemas deste tipo de trovador, reparem na interjeição no início de cada declamação.

1- Ó flôr dá para pôr?

2- Ó musa dás-me tusa.

3- Ó beleza, deixas-ma tesa.

4- Ó boneca, vai uma queca?

5- Ó doce, era onde fosse.

Capítulo 2 – o trovador gracejador

O trovador gracejador utiliza o trocadilho para demonstrar o seu amor pela sua idolatrada. Seguem-se alguns exemplos.

1- És como um helicóptero: gira e boa.

2- Ó febra, junta-te aqui à brasa.

3- Ó jóia, anda aqui ao ourives.

4- Ó “morcona”, comia-te o sufixo.

5- Andas na tropa? É que já marchavas.

6- Tantas curvas e eu sem travões.

7- Deves ser TMN? É que tens um rabo que é um mimo.

8- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

9- Tens um rabo que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.

10- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

11- Tanta carne boa e eu em jejum.

12- Belas pernas, a que horas abrem?

Capítulo 3 – o trovador metáfora

O trovador metáfora utiliza a metáfora para mostrar a sua paixão, pois devido à sua timidez ou receio de ser rejeitado tenta abordar a dama de forma discreta. É por isso que nem sempre é compreendido pelas mulheres.

1- Ainda dizem que as flores não andam.

2- Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos um túnel num instante.

3- Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

4- Ó estrela queres cometa?

5- Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com tantas curvas.

Capítulo 4 – o trovador obsceno

O trovador obsceno caracteriza-se por ser um ordinário. Nem todas as gajas apreciam este tipo de trovador, mas há as que os adoram. Observem as suas expressões.

1- Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?

2- Ai de ti que eu saiba que esse rabo anda a passar fome.

3- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.

4- Ó filha, anda cá que ele não se vai chupar sozinho.

5- Tens uns olhos, que comia-te essa co** toda.

6- Pintava-te toda de branco por dentro.

7- Contigo era até encontrar petróleo.

8- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.

9- Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

10- Posso não te comer, mas da punheta não te escapas.

Capítulo 5 – o trovador subtil

O trovador subtil é uma espécie rara, há vários anos que não existem registos da sua actividade, mas não há provas que esteja extinto. O trovador subtil é o que declara a sua paixão pela mulher de forma tão discreta que elas às vezes nem percebem. Atentem nas suas frases.

1- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ia ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a tua boca.

2- Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.

3- O meu relógio adivinha coisas, agora está a dizer que estás sem roupa interior…Desculpa está adiantado 10minutos.

4- Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar aqui outra vez.

Capítulo 6 – o trovador multissectorial

O trovador multissectorial é o trovador que não é possível inscrever exclusivamente numa das categorias anteriores, pois a sua lábia é multifacetada.

1- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

2- Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.

3- Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.

4- Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.

Capítulo 7 – o trovador amargurado

O trovador amargurado é o equivalente moderno ao trovador de escárnio e maldizer do passado. O trovador amargurado tem uma vida triste e desgastante e descarrega as suas frustrações nas mulheres que vê passar.

1- Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.

2- Podes não ser a gaja mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

3- Com uma prateleira dessas deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

4- Tens carinha de modelo mas o teu rabo é um continente.

5- Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

6- Pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

7- Com esse atrelado só com carta de pesados.

Nota final: queria agradecer a todos os trolhas deste país pela sua contribuição para esta obra.

Comunicado

2008-06-20T00:14:00.001+01:00

Comunico a todos que vou tirar umas férias para trabalhar.

Obrigado pela atenção.

Consultório Sentimental

2008-06-18T10:05:00.002+01:00

“Puto, tenho longos anos nesta academia e o meu trabalho sempre foi reconhecido pelo meu jeito próprio, elegante e cativante como agarro os cigarros e emborco finos no bar da AAC. Sempre houve um grande consenso à minha volta como DUX. Mas agora andam para aí uns indivíduos que com argumentos dizem que eu estou a destruir a tradição quando tento ganhar dinheiro com a queima. Eles querem roubar-me a coisa mais preciosa que eu tenho. Já apelei à unidade à minha volta e pedi para silenciarem esses seres malvados, mas eles continuam a criticar-me, que devo fazer?”

Anónimo

Caro anónimo do nº 2 da Padre António Vieira, aconselho-te a rodeares-te de pessoas de confiança, aquelas que possuem ambições pessoais muito elevadas no seio da AAC, e que pouco ou nada fazem para promover o movimento estudantil. Só deste modo, garantes que eles não te vão abandonar, pelo menos até terem um convite geral para a próxima queima. A solução é destruíres o que ainda possa restar de actividade estudantil, só assim podes defender a tua galinha dos ovos de ouro.

Procura de emprego

2008-06-17T15:28:00.001+01:00

Licenciado em Relações Internacionais procura desesperadamente emprego, só não sabe ao certo em quê.

Possui conhecimentos nas áreas de economia, ciência política, sociologia, história, direito e línguas, por outras palavras sabe de tudo um pouco, inclusivamente sabe tirar cafés, fotocópias e possui experiência na área de enviar faxes e atender telefones.

Quanto à remuneração não se importa de receber dinheiro ou em alternativa bens alimentícios para sobreviver.

Para mais informações procurar na Baixa de Coimbra das 10h às 18h, no TAGV das 18h às 02h e debaixo da Ponte Europa (ou Rainha Santa Isabel) das 02h às 10h.